Si mientras cocina(1), a Ferran Adrià se le cae un moco en la olla(2), ¿es flematización gelatinosa?
(1).- Convoca a las Musas para obrar el gran milagro.
(2).- Crisol áureo.
17 dic 2009
9 dic 2009
Listos insoportables
De la enorme galería de listos infumables que podemos encontranos a lo largo de los años, uno de los más peligrosos -descontando a los cocineros y a los argentinos- es sin duda el empleado de pajarería.
Esos sujetos se arrogan conocimientos sin cuento y regentan la pajarería como un obispo oficiando misa: con un aplomo y un conocimiento de causa que para qué; y su causa no es otra que vender mucho y muy caro para que el cliente pague la osadía de haber entrado en la nómina de los "me faltaba algo".
Otro día pasaremos revista a los veterinarios, esa profesión otrora minoritaria y actualmente pujante hasta hacer palidecer a los farmacéuticos.
27 nov 2009
Meditaciones metafísicas
Los que se tienen por melómanos, ¿lo son en realidad o van a los conciertos a toser?
20 nov 2009
18 nov 2009
16 nov 2009
LA CLONACIÓN DEL GENERALÍSIMO FRANCO DA UN GIRO INESPERADO (VII)
La falta de liderazgo de Mariano Rajoy impele al PP valenciano a tomar las riendas de la clonación del prócer.
Francisco Camps Ortíz capitanea desde hace unos días la formación de la Comisión para la Clonación del Caudillo con Presteza (CCCP) bajo la dirección científica de Alejandro Font de Mora, reputado forense, y el inestimable refuerzo de Esperanza Aguirre que ve en la clonación una ocasión de reivindicarse como lideresa y "mandar a tomar por culo a unos cuantos hijoputas" (sic).
La alcaldesa de Valencia, Rita Barberá, también se ha mostrado proclive a apoyar esta comisión independiente y declaraba lo siguiente. “La noticia me pilló ajustándome la faja, pero en cuanto la tuve bien sujeta, llamé a Paquito y le mostré mi adhesión inquebrantable.”
Desde la calle Génova no lo tienen nada claro.
Mariano Rajoy Brey ha reunido por enésima vez a la cúpula del partido para que quede patente que la clonación del excelso general es cuestión nacional y para nada cantonalista. En ese sentido, Dolores de Cospedal ya ha advertido que, como en todas las anteriores ocasiones, el peso de los estatutos internos del partido caerá sobre los díscolos y recibirán su merecido.
La fundación Francisco Franco, mientras, mantiene conversaciones secretas con José María Aznar.
Al ser secretas nada se sabe de ellas pero parece, según fuentes de todo crédito, que por la intermediación del obispo auxiliar de la diócesis de Bilbao, se están acercando posturas entre la CCCP , la FFF y la FAES para dar un golpe de timón y esquinazo a Mariano Rajoy Brey y monopolizar la magna clonación.
Permaneceremos muy atentos a este rifi-rafe que promete ser apasionante.
Francisco Camps Ortíz capitanea desde hace unos días la formación de la Comisión para la Clonación del Caudillo con Presteza (CCCP) bajo la dirección científica de Alejandro Font de Mora, reputado forense, y el inestimable refuerzo de Esperanza Aguirre que ve en la clonación una ocasión de reivindicarse como lideresa y "mandar a tomar por culo a unos cuantos hijoputas" (sic).
La alcaldesa de Valencia, Rita Barberá, también se ha mostrado proclive a apoyar esta comisión independiente y declaraba lo siguiente. “La noticia me pilló ajustándome la faja, pero en cuanto la tuve bien sujeta, llamé a Paquito y le mostré mi adhesión inquebrantable.”
Desde la calle Génova no lo tienen nada claro.
Mariano Rajoy Brey ha reunido por enésima vez a la cúpula del partido para que quede patente que la clonación del excelso general es cuestión nacional y para nada cantonalista. En ese sentido, Dolores de Cospedal ya ha advertido que, como en todas las anteriores ocasiones, el peso de los estatutos internos del partido caerá sobre los díscolos y recibirán su merecido.
La fundación Francisco Franco, mientras, mantiene conversaciones secretas con José María Aznar.
Al ser secretas nada se sabe de ellas pero parece, según fuentes de todo crédito, que por la intermediación del obispo auxiliar de la diócesis de Bilbao, se están acercando posturas entre la CCCP , la FFF y la FAES para dar un golpe de timón y esquinazo a Mariano Rajoy Brey y monopolizar la magna clonación.
Permaneceremos muy atentos a este rifi-rafe que promete ser apasionante.
14 nov 2009
Tener anís en casa
Parece que está un poquete trasnochado el tener anís en casa.
¿Quién se toma un latigazo de anís? ¿Quién lo sigue combinando con la coñá para hacer el nutritivo desayuno denominado solisombra?
Ahora la gente es cosmopolita; ya nadie hace la digestión con el poleo tocado con el españolísimo anís y es pena porque templos del anís como Rute, Chinchón o Badalona han visto desvanecer el lustre alcohólico que otrora les brindó una España un poco más casposa pero, desde luego, menos moña que sabía valorar las esencias etílicas fundamentales y exentas de artificio.
Volver al anís en casa, al Calisay o al muy estomacal Cantueso Oro nos devolverá a una sencillez que hemos perdido por mirar demasiado a Norteamérica.
10 nov 2009
Ojo con los cocineros
Cuando en las películas que nos reiteran por televisión aparece un cocinero, o alguno que se las da de tal, es muy corriente oírle frases como “¡fuera de mi cocina!” o “en mi cocina, de ninguna manera!” y eso aunque trabajen para otro.Se conoce que cuando se hacen cocineros ya se creen Bocuse y hacen de su lugar de trabajo una parte de su ego. Imaginemos ésto: "en mi negociado de cementerios, de ninguna manera!", "¡fuera de mi andamio!", en fin...
Éstos se piensan que están ofreciendo la licuación de la sangre de San Pantaleón y luego sacan de su cocina un entrecot con compaña de maíz de bote. ¡Menos gafas de diseño y a dar de comer bien!
Esta gente, no son de fiar. Te hacen un chivito y te lo venden como ciencia aeroespacial .
6 nov 2009
18 oct 2009
Dos ramas de un mismo árbol
Por un lado (imagen de la religiosa cinéfila) tenemos los manifestantes pro-vida con su lema "Cada vida cuenta" y por otro lado (imagen del ínclito militar) tenemos al general José Millán-Astray Terreros, fundador de la Legión Española, que hizo famosa la frase "¡ Viva la muerte !"
Es curioso porque en las dos imágenes aparecen dos ramas del mismo árbol de la carcunda española.
8 oct 2009
5 oct 2009
Deje de ser un mierda
Sin necesidad de seguir ningún curso por correspondencia podemos dejar de ser unos mierdas. Basta con tener un poquito de picardía y, eso sí, algún libro en casa o bien una biblioteca pública cercana.Los autores literarios, bien es sabido, no tienen ni un pelo de tontos porque de lo contrario, no nos largarían los ladrillos que por lo común tenemos que considerar buena literatura y leer para que se nos tenga en aceptable estima. Pensemos en la basura con la que Dan Brown infestó el mundo y lo bien que le fue.
Esa gente son listos y además lo parecen; así pues, parezcámonos a ellos.
Todo libro lleva su sobrecubierta y en una solapa de ésta, va fotografiado el autor. La cara que pone no solo le retrata físicamente sino también intelectualmente porque nos muestra personas profundas, cultas y preclaras. Pues, hale, a parecernos a ellos.
Vamos a ver unas muestras de lo que tenemos que hacer para parecer intelectuales y dejar de ser unos mierdas.
En el caso de los varones, podemos incorporar posturas displicentes en nuestras manos o graciosas caídas de ojos como en el caso de Javier Marías mientras sostenemos con desdén un cigarrillo encendido, esto último es de lo más transgresor y nos situará en las vanguardias de la intelectualidad. Ir mal afeitado o dejarse barba como el sargento primero Pérez Reverte también mola mucho y no hablemos ya de ese modo sutil de esconder el dedo índice, como para ocultar un moquete, que le confiere al tío una prestancia desconocida.
Colocar la cabeza al estilo de los confesores mientras se muestra un peluco imponente, fruto de los pingües beneficios obtenidos con esa suerte de fraude que son los libros de Carlos Ruíz Zafón , también nos dará pátina y, por si esto es poco, podemos adoptar el corte de pelo años ochenta de Luís Antonio de Villena junto con las gafitas de pasta y esa poca pluma que destila y se nos tendrá por intelectuales acabados.
Pero veamos a las mujeres, que con solo peinarse malamente y poner cara de enfermas como es el caso de la cantamañanas Lucía Etxevarría o la ínclita Ana María Matute ya pueden quedar como intelectuales del copón.
En lo tocante a la vestimenta y los complementos, la sobriedad es un valor seguro como bien lo demuestra Alicia Giménez Bartlett con ese sencillo vestido, ese sencillo peinado y ese sencillo collar de perlas que enmarcan su impasible ademán. Pero en el lado contrario hallamos a Carmen Martín Gaite que nos sugiere que la ropa del rastro, bien elegida, junto con una buena gorra, convertirá a la fémina más necia en la intelectual que todos sueñan.
Con estos ocho ejemplos tenemos bastante para comprender que en los libros (en sus solapas) encontraremos los más variados modelos de intelectualidad y sin gastar ni un euro podemos pasar revista a muchísimas fotos que dejarán su poso en nosotros y nos elevarán a la categoría de intelectuales sin tener que leer ni un pijo.
Con estos ocho ejemplos tenemos bastante para comprender que en los libros (en sus solapas) encontraremos los más variados modelos de intelectualidad y sin gastar ni un euro podemos pasar revista a muchísimas fotos que dejarán su poso en nosotros y nos elevarán a la categoría de intelectuales sin tener que leer ni un pijo.
17 sept 2009
Jonas Brother fugaz
-Luis Felipe Jonas, ¿es cierto que componer mientras haces de vientre es muy difícil?
-Sí
-Sí
3 sept 2009
2 sept 2009
Fallece en Berna el doctor Lügenhaft (VI)
La medicina no pudo hacer nada por él
Al parecer, mientras se entregaba al onanismo más desenfrenado, sufrió durante la tarde noche de ayer, un cólico miserere en el retrete de su habitación de la Heidisklinic de Berna, que le provocó la muerte.
Los facultativos que le atendieron solamente pudieron certificar el óbito aunque, según información de la agencia Reuters, tuvieron serias dificultades para deshacer la enorme erección que presentaba el cadáver y que, contra todo pronóstico, no amainó espontáneamente. Por lo visto el braguero ortopédico que llevaba puesto Lügenhaft durante el protocolo masturbatorio debió de causar opresión circulatoria y el pene le quedó tieso como un ciprés.
El matrimonio Aznar-Botella se halla desconsolado
Pero no solo esta angelical pareja que tenía grandes esperanzas puestas en el emérito doctor y un enorme compromiso con la clonación del Generalísimo, también la cúpula del Partido Popular, la fundación Francisco Franco, la Conferencia Episcopal y, en fin, la carcunda toda se halla en estado de choque.
A falta de mayor clarividencia, la Conferencia Episcopal ha emitido una circular (en la que no consta la causa de la muerte del genetista germano) a todas las parroquias españolas para que se diga una misa de réquiem el próximo domingo a las doce del mediodía en toda España a la vez, por el alma del ínclito doctor Lügenhaft.
La aguerrida peregrinación de Francisco Camps Ortiz se aplaza sine die
No podrá, de momento, Francisco Camps cumplir con su promesa de peregrinar a Cuelgamuros [Basílica Menor de la Santa Cruz del Valle de los Caídos] para levantar la enorme lápida que protege de suspiradas profanaciones los restos del ciclópeo estadista, pero ha manifestado que, mientras se solventa el problema científico, él se postrará ante la imagen de la Nuestra Señora de los Desamparados [patrona de Valencia] todos los primeros viernes de mes para rezar durante una hora seguida para que se encuentre pronto a un profesional de talla mundial que acometa la tan necesaria clonación.
La alcaldesa de Valencia, Rita Barberá, se ha apresurado a unirse a este rezo mensual y el cardenal García Gasco ya ha ordenado al deán de la catedral que instale dos reclinatorios dignos ante el camarín de la Virgen.
Esteban González Pons ha tenido una gran idea
Se trata nada más y nada menos que encargar a Santiago Sobrecostes Calatrava el proyecto de la “Ciudad de la Clonación de Franco” que se instalaría, en la ofrendante ciudad de Valencia, entre el puente de l’Assunt de l’Or [Jamonero] y el Ágora [?]
De este modo, según Pons, la obra de Calatrava no estaría dispersa y Valencia se colocaría a la cabeza de la medicina de regenerativa.
Este gran proyecto lo dirigirá, si lo aprueba el Consell, el esclarecido médico forense Alejandro Font de Mora cuando deje la conselleria de Educación.
Al parecer, mientras se entregaba al onanismo más desenfrenado, sufrió durante la tarde noche de ayer, un cólico miserere en el retrete de su habitación de la Heidisklinic de Berna, que le provocó la muerte.
Los facultativos que le atendieron solamente pudieron certificar el óbito aunque, según información de la agencia Reuters, tuvieron serias dificultades para deshacer la enorme erección que presentaba el cadáver y que, contra todo pronóstico, no amainó espontáneamente. Por lo visto el braguero ortopédico que llevaba puesto Lügenhaft durante el protocolo masturbatorio debió de causar opresión circulatoria y el pene le quedó tieso como un ciprés.
El matrimonio Aznar-Botella se halla desconsolado
Pero no solo esta angelical pareja que tenía grandes esperanzas puestas en el emérito doctor y un enorme compromiso con la clonación del Generalísimo, también la cúpula del Partido Popular, la fundación Francisco Franco, la Conferencia Episcopal y, en fin, la carcunda toda se halla en estado de choque.
A falta de mayor clarividencia, la Conferencia Episcopal ha emitido una circular (en la que no consta la causa de la muerte del genetista germano) a todas las parroquias españolas para que se diga una misa de réquiem el próximo domingo a las doce del mediodía en toda España a la vez, por el alma del ínclito doctor Lügenhaft.
La aguerrida peregrinación de Francisco Camps Ortiz se aplaza sine die
No podrá, de momento, Francisco Camps cumplir con su promesa de peregrinar a Cuelgamuros [Basílica Menor de la Santa Cruz del Valle de los Caídos] para levantar la enorme lápida que protege de suspiradas profanaciones los restos del ciclópeo estadista, pero ha manifestado que, mientras se solventa el problema científico, él se postrará ante la imagen de la Nuestra Señora de los Desamparados [patrona de Valencia] todos los primeros viernes de mes para rezar durante una hora seguida para que se encuentre pronto a un profesional de talla mundial que acometa la tan necesaria clonación.
La alcaldesa de Valencia, Rita Barberá, se ha apresurado a unirse a este rezo mensual y el cardenal García Gasco ya ha ordenado al deán de la catedral que instale dos reclinatorios dignos ante el camarín de la Virgen.
Esteban González Pons ha tenido una gran idea
Se trata nada más y nada menos que encargar a Santiago Sobrecostes Calatrava el proyecto de la “Ciudad de la Clonación de Franco” que se instalaría, en la ofrendante ciudad de Valencia, entre el puente de l’Assunt de l’Or [Jamonero] y el Ágora [?]
De este modo, según Pons, la obra de Calatrava no estaría dispersa y Valencia se colocaría a la cabeza de la medicina de regenerativa.
Este gran proyecto lo dirigirá, si lo aprueba el Consell, el esclarecido médico forense Alejandro Font de Mora cuando deje la conselleria de Educación.
20 ago 2009
El folletín
Vamos a presentar un folletín o novelilla por entregas que irá saliento poco a poco según convenga. Se llama "Sucesos"
Al grito de “¿qué coño de guarrada es ésa?”, una pareja de guardias uniformados se dirigió a la otra que se entregaba a la limpieza zapatera. La intromisión indeseable de los de uniforme encorajinó tanto al de la mierda que, tras terminar la limpieza con su propio pañuelo, obligó a los otros curiosillos a que constituyeran el refuerzo de una importante detención que se iba a verificar en unos instantes. Así comisionados, los de uniforme abrieron la marcha hacia el tercer piso; en el primer descansillo y justo tras ellos sonó la potente y seca detonación de un eructo que procedía del primero derecha, eso supuso una gran conmoción para la fuerza que se dirigía a verificar la importante detención: sacaron las pistolas reglamentarias y las amartillaron con más suerte que precisión pues tal maniobra la hicieron con las manos temblorosas. En el segundo descansillo la hermana, viuda, de un trilero les saludó seca pero cortésmente, apartó un cubo que contenía agua para fregar que otrora fuera limpia y les cedió el paso. “¿Ande van los madalenos?”. “An ca el que se sabe”. Y con este diálogo, parco pero acertado, la Justa y la Rufina retrataron a la perfección las intenciones de la comitiva a la que ya oían aporrear la puerta del tercero izquierda. “¡Abran a la policía!”. Silencio. “¡Abran a la policía me cago en la leche puta!”. “Ya va, joder, que voy en tos-les y no es cosa de dar espectáculo de balde”, dijo la Crisanta desde el interior. “¡Abre ya, so puta, o el espectáculo te lo voy a dar a ti en comisaría!”, dijo el de la mierda.
La puerta se abrió y dejó ver un careto ojeroso, con el rímel corrido y greñas en la cara disimuladas por el humo de un bisonte que ardía en la mano derecha de la Crisanta. El quimono, lleno de quemazos en los motivos chinescos, que la Casa Honor prometía como extremadamente sexy, cubría bastante bien las vergüenzas de la mencionada cosa que le permitió adoptar un tono muy digno cuando preguntó “¿y vosotros qué queréis?”. La presencia de las pistolas reglamentarias y el incontestable hecho de que la Crisanta hubiera estado detenida en más de una docena de ocasiones en las que los presentes eran los mismos, salvo los de uniforme, hizo innecesario el trámite de identificación y los funcionarios, no sin darle una colleja a la Crisanta, enfilaron el camino del dormitorio principal (había dos en la casa y verdaderamente ninguno merecía el calificativo) inquiriendo, más para ellos que para la anfitriona, “¿dónde está ese mamón?”. Advertido el que se sabe por la grita, salió de la cama y de su dulce sueño; impelido por una atávica necesidad de autodefensa empuñó la réplica exacta a escala de un fusil de asalto cetme que la Casa Honor le había remitido contra reembolso de dos mil trescientas quince pesetas el viernes anterior. Rápidamente advirtió la ridiculez del acto y arrojó la pieza que enorgullece a todo coleccionista, contra el espejo del tocador de railite, se ajustó los calzoncillos y decidió esconderse debajo de la cama como mejor medida preventiva. La puerta del dormitorio se abrió violentamente y los de uniforme, que venían en vanguardia, enseguida advirtieron que allí no había nadie. “¡Al retrete!”, dijo el de la mierda. Entraron en tropel justo cuando la Crisanta comenzaba a orinar. “¡Fuera de aquí, el que quiera ver que pague!”, dijo la Crisanta. “¿Dónde está el pernales?”, dijo el que había ponderado el origen de la mierda. “¿Tenéis orden judicial?”, repuso la Crisanta. Los de uniforme se miraron perplejos y dirigieron la mirada al que figuraba que era el jefe. “Me cago en la leche, Cardeñosa, ¿llevamos la orden?”, le espetó el de la mierda a su compañero. Dejaron las pistolas bajo la custodia de los de uniforme, la Crisanta tiró de la cadena y empezaron a rebuscarse los bolsillos. Apareció al poco un papel de oficio numerado y debidamente manchado de aceite de una empanadilla que el de la mierda se había apipado hacía una hora. “Aquí está joder”, dijo el que figuraba que era el jefe mientras se la restregaba a la Crisanta por la cara. “¿Y qué ha hecho mi hombre?”, dijo la Crisanta residenciándose las tetas en el sujetador. “A ti qué te importa” y dicho esto giraron en redondo para ver que el que se sabe enfilaba hacia el descansillo. “¡Alto a la policía o te pego dos tiros!”. Caso omiso, tuvieron que correr y ya en el segundo piso, un guardia de uniforme asió una fregona, la alzó con rapidez y la descargó sobre el cogote del fugitivo. Como resultado del golpe, el que se sabe cayó al suelo fulminado y comenzó a sangrar no mucho pero sí seguido. Sobrevino una fuerte discusión, en la que incluso se mentaron madres, entre los policías; terció la Crisanta con una retahíla de asesinatos, denuncias, constituciones y defensores del pueblo. Le cerraron la boca de una hostia y llorando y con el labio partido hizo mutis. Determinaron intentar reanimarlo, como nadie se acordaba de su nombre, le zarandearon gritándole “eh, tú”, pero no volvía en sí. Uno de los de uniforme le tiró medio cubo de agua en la cabeza sin parar mientes en que la infección que podría acarrear aquello sería todavía peor que el propio golpe. A todo esto, el que se sabe con la prisa, solo alcanzó a ponerse un boatiné azul metalizado con un vivo rosa y con eso y en calzoncillos había intentado huir. La situación era sumamente embarazosa y para los agentes de la ley podía resumirse de este modo: el cabrón no volvía en sí y en segundo lugar iba tan indecorosamente vestido que les hubieran tomado por unos pervertidos si lo llegan a sacar a la calle. Los de uniforme partieron al interior de la casa con la encomienda de buscarle ropa decente. La Crisanta, preguntada sobre este extremo, pensó que le iban a amortajar al hombre y cayó al suelo convulsa, pataleando, berreando y evidentemente presa de una intensa crisis nerviosa que le imposibilitaba el habla. Así las cosas, el que se sabe quedó lo más pulcramente vestido que permitían las circunstancias; había dejado de sangrar y se le estaba formando una gruesa costra granate en el pelo del cogote. Este signo lo interpretó el de la mierda como inequívoco de rigor mortis. “La hemos cagao por meter a estos desgraciaos”, se refería el de la mierda a los de uniforme, “en asuntos que no saben”. La discusión ahora fue más agria que la anterior.
Ya se había formado tumulto en la escalera y en la calle.
“Que han matao a uno”, a esta convocatoria acudieron como moscas vecinos y transeúntes. La Rufina, que ya había advertido a su hermano, respiró con alivio al avistar desde una ventana de la escalera que los del tril, tras apostar solamente a dos aguadores, hacían negocio con bastante facilidad.
CAPÍTULO I
Yo lo único que sentí es como si corrieran a lo loco por el piso de arriba y muchas voces...Un vocerío que no le quiero a usté contar. Luego ya más nada porque me fui, con perdón de usté, a cagar y el retrete coge un poco lejos del lugar de autos.
Muchas voces y como hostias a punta pala. Pero en confianza le digo que estas cosas, en esta vecindad, no son muy raras así que no le di importancia. No le di importancia hasta que oí un ruido muy fuerte, como cuando cae un saco de patatas al suelo y digo “tate”. Y en efecto, luego después me enteré de todo porque salí al descansillo y ya venían los de la policía.
Yo estaba dándole un tazón de sopas a mi suegra, que está privá y este mes me toca a mí, y dice mi suegra “Consuelo, ¿qué es todo ese alboroto?”. Digo “madre”, porque yo a mi suegra la llamo madre, fíjese usté si la querré yo a mi suegra; digo “madre, no haga usté caso”. Pero con disimulo me salgo a la escalera y aún tuve tiempo de ver cómo subía el pobre desgraciao hecho una fiera.
A la mujer claro que la conozco. Es muy...muy...
¡Muy puta!
Muchas voces y como hostias a punta pala. Pero en confianza le digo que estas cosas, en esta vecindad, no son muy raras así que no le di importancia. No le di importancia hasta que oí un ruido muy fuerte, como cuando cae un saco de patatas al suelo y digo “tate”. Y en efecto, luego después me enteré de todo porque salí al descansillo y ya venían los de la policía.
Yo estaba dándole un tazón de sopas a mi suegra, que está privá y este mes me toca a mí, y dice mi suegra “Consuelo, ¿qué es todo ese alboroto?”. Digo “madre”, porque yo a mi suegra la llamo madre, fíjese usté si la querré yo a mi suegra; digo “madre, no haga usté caso”. Pero con disimulo me salgo a la escalera y aún tuve tiempo de ver cómo subía el pobre desgraciao hecho una fiera.
A la mujer claro que la conozco. Es muy...muy...
¡Muy puta!
Eso mismo que dice aquí lo que pasa es que yo no me atrevía a decirlo. Ahora que lo que es beber ¡madre mía lo que bebe!. Pero por la vena nada eh; no como otras. Pues nada que me dejo la sartén en el fuego, que me se ha quemao to y cuando venga mi Paco se va a tener que comer un bocadillo de mortadela, salgo y veo que la sacan hecha un eceomo en camilla. Muerta parecía que estaba.
Yo llegué un poco tarde pero, claro, veo al otro esposao y digo “ná, que ha sido ése”.
Yo llegué un poco tarde pero, claro, veo al otro esposao y digo “ná, que ha sido ése”.
Que al que se sabe le podían pegar una puñalá estaba cantado y es más que probable que él mismo tuviera el íntimo convencimiento de que así sería pero nadie, por más que tenga números de la rifa en cantidad suficiente, quiere admitir que lo que tiene que venir, vendrá deprisa.
El que se sabe y la Crisanta hacía ya más de seis meses que habían pasado el quicio de la mancebía y vivían en un piso que el ayuntamiento tenía declarado en ruinas desde que Finisterre es cabo; cosa que no era obstáculo ni para que el cartero siguiera dejando los avisos de recepción de paquetes procedentes de la Casa Honor de Barcelona, ni para que la policía municipal o los agentes judiciales entraran en el inmueble como quien entra a misa, para llevar los más variados requerimientos y citaciones.
El que se sabe y la Crisanta hacía ya más de seis meses que habían pasado el quicio de la mancebía y vivían en un piso que el ayuntamiento tenía declarado en ruinas desde que Finisterre es cabo; cosa que no era obstáculo ni para que el cartero siguiera dejando los avisos de recepción de paquetes procedentes de la Casa Honor de Barcelona, ni para que la policía municipal o los agentes judiciales entraran en el inmueble como quien entra a misa, para llevar los más variados requerimientos y citaciones.
El día que pasaron los de la secreta a detener al que se sabe estuvieron en un tris de hacer la vista gorda. Entraron en el portal, tras propinar una ligera patada a la puerta principal y un par de hostias a un indigente que les impedía el paso porque había montado el hombre su bungaló de cartones de nevera con tufo a orines en el mismísimo poyete de la entrada. Pero cuando con más intensidad decidieron hacerse los longuis fue cuando el policía de más antigüedad en el cuerpo, pisó una mierda que, según manifestación de su compañero, no era precisamente de perro. Salieron cagándose en dios por la misma puerta por la que entraron y como los cartones del vagabundo seguían allí, el damnificado decidió limpiarse la enorme impronta de la deyección -casi seguro que del anormal del mendigo- justo sobre la leyenda Balay.
Al grito de “¿qué coño de guarrada es ésa?”, una pareja de guardias uniformados se dirigió a la otra que se entregaba a la limpieza zapatera. La intromisión indeseable de los de uniforme encorajinó tanto al de la mierda que, tras terminar la limpieza con su propio pañuelo, obligó a los otros curiosillos a que constituyeran el refuerzo de una importante detención que se iba a verificar en unos instantes. Así comisionados, los de uniforme abrieron la marcha hacia el tercer piso; en el primer descansillo y justo tras ellos sonó la potente y seca detonación de un eructo que procedía del primero derecha, eso supuso una gran conmoción para la fuerza que se dirigía a verificar la importante detención: sacaron las pistolas reglamentarias y las amartillaron con más suerte que precisión pues tal maniobra la hicieron con las manos temblorosas. En el segundo descansillo la hermana, viuda, de un trilero les saludó seca pero cortésmente, apartó un cubo que contenía agua para fregar que otrora fuera limpia y les cedió el paso. “¿Ande van los madalenos?”. “An ca el que se sabe”. Y con este diálogo, parco pero acertado, la Justa y la Rufina retrataron a la perfección las intenciones de la comitiva a la que ya oían aporrear la puerta del tercero izquierda. “¡Abran a la policía!”. Silencio. “¡Abran a la policía me cago en la leche puta!”. “Ya va, joder, que voy en tos-les y no es cosa de dar espectáculo de balde”, dijo la Crisanta desde el interior. “¡Abre ya, so puta, o el espectáculo te lo voy a dar a ti en comisaría!”, dijo el de la mierda.
La puerta se abrió y dejó ver un careto ojeroso, con el rímel corrido y greñas en la cara disimuladas por el humo de un bisonte que ardía en la mano derecha de la Crisanta. El quimono, lleno de quemazos en los motivos chinescos, que la Casa Honor prometía como extremadamente sexy, cubría bastante bien las vergüenzas de la mencionada cosa que le permitió adoptar un tono muy digno cuando preguntó “¿y vosotros qué queréis?”. La presencia de las pistolas reglamentarias y el incontestable hecho de que la Crisanta hubiera estado detenida en más de una docena de ocasiones en las que los presentes eran los mismos, salvo los de uniforme, hizo innecesario el trámite de identificación y los funcionarios, no sin darle una colleja a la Crisanta, enfilaron el camino del dormitorio principal (había dos en la casa y verdaderamente ninguno merecía el calificativo) inquiriendo, más para ellos que para la anfitriona, “¿dónde está ese mamón?”. Advertido el que se sabe por la grita, salió de la cama y de su dulce sueño; impelido por una atávica necesidad de autodefensa empuñó la réplica exacta a escala de un fusil de asalto cetme que la Casa Honor le había remitido contra reembolso de dos mil trescientas quince pesetas el viernes anterior. Rápidamente advirtió la ridiculez del acto y arrojó la pieza que enorgullece a todo coleccionista, contra el espejo del tocador de railite, se ajustó los calzoncillos y decidió esconderse debajo de la cama como mejor medida preventiva. La puerta del dormitorio se abrió violentamente y los de uniforme, que venían en vanguardia, enseguida advirtieron que allí no había nadie. “¡Al retrete!”, dijo el de la mierda. Entraron en tropel justo cuando la Crisanta comenzaba a orinar. “¡Fuera de aquí, el que quiera ver que pague!”, dijo la Crisanta. “¿Dónde está el pernales?”, dijo el que había ponderado el origen de la mierda. “¿Tenéis orden judicial?”, repuso la Crisanta. Los de uniforme se miraron perplejos y dirigieron la mirada al que figuraba que era el jefe. “Me cago en la leche, Cardeñosa, ¿llevamos la orden?”, le espetó el de la mierda a su compañero. Dejaron las pistolas bajo la custodia de los de uniforme, la Crisanta tiró de la cadena y empezaron a rebuscarse los bolsillos. Apareció al poco un papel de oficio numerado y debidamente manchado de aceite de una empanadilla que el de la mierda se había apipado hacía una hora. “Aquí está joder”, dijo el que figuraba que era el jefe mientras se la restregaba a la Crisanta por la cara. “¿Y qué ha hecho mi hombre?”, dijo la Crisanta residenciándose las tetas en el sujetador. “A ti qué te importa” y dicho esto giraron en redondo para ver que el que se sabe enfilaba hacia el descansillo. “¡Alto a la policía o te pego dos tiros!”. Caso omiso, tuvieron que correr y ya en el segundo piso, un guardia de uniforme asió una fregona, la alzó con rapidez y la descargó sobre el cogote del fugitivo. Como resultado del golpe, el que se sabe cayó al suelo fulminado y comenzó a sangrar no mucho pero sí seguido. Sobrevino una fuerte discusión, en la que incluso se mentaron madres, entre los policías; terció la Crisanta con una retahíla de asesinatos, denuncias, constituciones y defensores del pueblo. Le cerraron la boca de una hostia y llorando y con el labio partido hizo mutis. Determinaron intentar reanimarlo, como nadie se acordaba de su nombre, le zarandearon gritándole “eh, tú”, pero no volvía en sí. Uno de los de uniforme le tiró medio cubo de agua en la cabeza sin parar mientes en que la infección que podría acarrear aquello sería todavía peor que el propio golpe. A todo esto, el que se sabe con la prisa, solo alcanzó a ponerse un boatiné azul metalizado con un vivo rosa y con eso y en calzoncillos había intentado huir. La situación era sumamente embarazosa y para los agentes de la ley podía resumirse de este modo: el cabrón no volvía en sí y en segundo lugar iba tan indecorosamente vestido que les hubieran tomado por unos pervertidos si lo llegan a sacar a la calle. Los de uniforme partieron al interior de la casa con la encomienda de buscarle ropa decente. La Crisanta, preguntada sobre este extremo, pensó que le iban a amortajar al hombre y cayó al suelo convulsa, pataleando, berreando y evidentemente presa de una intensa crisis nerviosa que le imposibilitaba el habla. Así las cosas, el que se sabe quedó lo más pulcramente vestido que permitían las circunstancias; había dejado de sangrar y se le estaba formando una gruesa costra granate en el pelo del cogote. Este signo lo interpretó el de la mierda como inequívoco de rigor mortis. “La hemos cagao por meter a estos desgraciaos”, se refería el de la mierda a los de uniforme, “en asuntos que no saben”. La discusión ahora fue más agria que la anterior.
Ya se había formado tumulto en la escalera y en la calle.
“Que han matao a uno”, a esta convocatoria acudieron como moscas vecinos y transeúntes. La Rufina, que ya había advertido a su hermano, respiró con alivio al avistar desde una ventana de la escalera que los del tril, tras apostar solamente a dos aguadores, hacían negocio con bastante facilidad.
Aunque a los policías les constaba que ellos no habían sido, alguien -algún mamón- había llamado a una ambulancia y ésta, precedida por dos motoristas de la municipal, se abría paso desde el comienzo de la calle. “Lo que nos faltaba”, dijo el de la mierda al oír el ulular de la sirena.
Se habían hecho cierto lío en una curva de la escalera puesto que un camillero portaba una silla de ruedas que ya desplegaba y otro, entre imprecaciones, le hacía ver la conveniencia de usar parihuelas. A pesar de este debate, subían ambos camilleros empujados, así físicamente por la ATS titulada que agitaba amenazante un botiquín, como verbalmente por el médico que perdió el característico fonendoscopio al apartar a empellones a un sujeto que le espetaba “oiga, un respeto que soy callista”. Subía pues sin tregua este elenco sanitario cuando el que se sabe abrió los ojos, miró a la parroquia y los volvió a cerrar. El que había ponderado la procedencia de la mierda, le preguntó si estaba vivo a lo que asintió sin palabras el que se sabe. “Bien, hijo de puta”, intervino el de la mierda, “tu te has caído por la escalera mientras intentabas huir”. “¡Los cojones!”, gritó el que se sabe, pero el de la mierda repitió la frase y la remachó con un recio capón que hizo sangrar la herida de nuevo. Entre gritos de dolor, el que se sabe asumió como propia la versión del de la mierda que dijo “llévenselo rápido que aún sangra”.
Así finalizó la detención del interfecto aunque, para ser fieles a la verdad, se prolongó durante nueve horas en las puertas de urgencia del hospital y doce más en comisaría. Tras estas veintiuna horas horribles durante las cuales un aroma molestísimo acompañó a Cardeñosa y al que figuraba que era su jefe, y que en realidad no lo era, pasó el que se sabe a disposición judicial. Solo en las dependencias judiciales, debidamente climatizadas, se advirtió que el detenido vestía un pijama de la Seguridad Social que en el hospital habían tenido el detalle de obsequiarle puesto que las ropas que el que se sabe llevaba (un equipaje del Real Betis Balompié salido de un tendedero del patio de luces) estaba totalmente manchado de sangre. La juez, una suplente del todo ajena a los usos judiciales corrientes, dio orden de que el detenido no se moviera de los calabozos hasta que se le proveyera de adecuada indumentaria.
Pasaron las primeras tres horas y el que se sabe evidenció muestras de enfriamiento cada vez más profusas en lo que al goteo nasal y estornudos se refiere. En el juzgado seguía la frenética actividad de hacer la saca de los que marchaban en libertad y los que quedarían presos. Cuando todo esto hubo finalizado, la juez preguntó si el detenido del pijama ya no desentonaba del resto de los compañeros. Solo el policía que hacía de jefe de la fuerza de custodia de detenidos, acertó a argumentar ante su señoría que en realidad desentonar, no había desentonado nunca, dado el concepto que de la elegancia en el vestir tienen en general los manguis y en particular los detenidos, y como en definitiva iba a ingresar en prisión, consideraba que estaba correctamente vestido. Por su señoría, con asesoramiento fiscal, se ponderó muy acertado este razonamiento; zanjaron la cuestión y atacaron, tras despachar al policía, unas lionesas con cava que había traído el funcionario Feliciano Martínez para celebrar su cumpleaños.
De este modo y con el ingreso en prisión para un periodo de dos años, cuatro meses y un día, culminó la detención del que se sabe, que recuperó la calle, en virtud de beneficios y descuentos penitenciarios, a los veintiún meses justos de su entrada.
Se habían hecho cierto lío en una curva de la escalera puesto que un camillero portaba una silla de ruedas que ya desplegaba y otro, entre imprecaciones, le hacía ver la conveniencia de usar parihuelas. A pesar de este debate, subían ambos camilleros empujados, así físicamente por la ATS titulada que agitaba amenazante un botiquín, como verbalmente por el médico que perdió el característico fonendoscopio al apartar a empellones a un sujeto que le espetaba “oiga, un respeto que soy callista”. Subía pues sin tregua este elenco sanitario cuando el que se sabe abrió los ojos, miró a la parroquia y los volvió a cerrar. El que había ponderado la procedencia de la mierda, le preguntó si estaba vivo a lo que asintió sin palabras el que se sabe. “Bien, hijo de puta”, intervino el de la mierda, “tu te has caído por la escalera mientras intentabas huir”. “¡Los cojones!”, gritó el que se sabe, pero el de la mierda repitió la frase y la remachó con un recio capón que hizo sangrar la herida de nuevo. Entre gritos de dolor, el que se sabe asumió como propia la versión del de la mierda que dijo “llévenselo rápido que aún sangra”.
Así finalizó la detención del interfecto aunque, para ser fieles a la verdad, se prolongó durante nueve horas en las puertas de urgencia del hospital y doce más en comisaría. Tras estas veintiuna horas horribles durante las cuales un aroma molestísimo acompañó a Cardeñosa y al que figuraba que era su jefe, y que en realidad no lo era, pasó el que se sabe a disposición judicial. Solo en las dependencias judiciales, debidamente climatizadas, se advirtió que el detenido vestía un pijama de la Seguridad Social que en el hospital habían tenido el detalle de obsequiarle puesto que las ropas que el que se sabe llevaba (un equipaje del Real Betis Balompié salido de un tendedero del patio de luces) estaba totalmente manchado de sangre. La juez, una suplente del todo ajena a los usos judiciales corrientes, dio orden de que el detenido no se moviera de los calabozos hasta que se le proveyera de adecuada indumentaria.
Pasaron las primeras tres horas y el que se sabe evidenció muestras de enfriamiento cada vez más profusas en lo que al goteo nasal y estornudos se refiere. En el juzgado seguía la frenética actividad de hacer la saca de los que marchaban en libertad y los que quedarían presos. Cuando todo esto hubo finalizado, la juez preguntó si el detenido del pijama ya no desentonaba del resto de los compañeros. Solo el policía que hacía de jefe de la fuerza de custodia de detenidos, acertó a argumentar ante su señoría que en realidad desentonar, no había desentonado nunca, dado el concepto que de la elegancia en el vestir tienen en general los manguis y en particular los detenidos, y como en definitiva iba a ingresar en prisión, consideraba que estaba correctamente vestido. Por su señoría, con asesoramiento fiscal, se ponderó muy acertado este razonamiento; zanjaron la cuestión y atacaron, tras despachar al policía, unas lionesas con cava que había traído el funcionario Feliciano Martínez para celebrar su cumpleaños.
De este modo y con el ingreso en prisión para un periodo de dos años, cuatro meses y un día, culminó la detención del que se sabe, que recuperó la calle, en virtud de beneficios y descuentos penitenciarios, a los veintiún meses justos de su entrada.
18 ago 2009
Vacaciones solidarias
El verano se nos presenta como una ocasión para centrarnos en lo que es esencial y básico y que hemos perdido de vista en las estresadas urbes.
AAD, una asociación sin ánimo de lucro que radica en los perdidos parajes de Culebras organiza desde hace tres años, el CAMPAMENTO SOLIDARIO DEL DEMETRIO.
El señor Demetrio, fundador de esta asociación, nos explica en qué consiste este campamento.
PREGUNTA.- Señor Demetrio, ¿en qué consiste este campamento?
RESPUESTA.- Es sobre todo un campamento porque las personas que participan viven en tiendas de campaña. Ahora bien, no están todo el día tocándose los cojones; aquí hay mucha actividad.
P.- ¿Qué actividad es ésa?
R.- Yo al principio me estaba haciendo una caseja. Esa que se ve ahí detrás. Lo que pasa es que trabajando yo solo no adelantaba ná y me dije: “te se va a echar encima la verema”. Y me se ocurrió lo del campamento solidario que tuvo mucho éxito. Vino mucha gente de Madrid.
P.- Es decir, que le ayudaron a construir la casa, ¿a cambio de qué?
R.- De muy poca cosa. La gente de la capital es muy agradecía. Yo les preparo una buena olla de gachas, por ejemplo y ya tienen para comer dos u tres días. Les gusta mucho. Y luego es que aquí tienen muy buen aire, sombra, un río y aquí mismo, a un tiro piedra, está el ambulatorio.
P.- Este año hacen ustedes la tercera edición.
R.- Eso es: la caseja la terminaron durante la primera y la segunda y como a primeros de año me dieron el permiso para la nave de los gorrinos, este verano van a levantarla y ya, si eso, cerrarán aguas en la cuarta edición.
P.- ¿Cuántos días dura el campamento?
R.- Pues lo tengo preparado en turnos de una semana o de dos, eso según le interesa a cada uno.
P.- Y de precio…
R.- Es muy económico y a los de dos semanas les hago un apaño. Aquí nadie gana ná; yo cubro los gastos de los materiales y la manutención de los campistas.
P.- Las personas interesadas ¿cómo pueden contactar con usted?
R.- En la web que me ha hecho un sobrino, ayudaaldemetrio.org, pero los turnos que quedan libres para este año son la segunda y la tercera semana de septiembre; lo de mayo para aquí está todo lleno.
P.- Disfrutan, pues, los campistas por lo que usted cuenta.
R.- Mucho. Y rinden, porque la nave ya está muy avanzá.
Así es, en medio de la crisis es posible pasar unos días en contacto directo con la naturaleza en los bucólicos páramos de Culebras y al mismo tiempo se puede ser útil a la sociedad y a los que más lo necesitan, sin gastar demasiado dinero. ¿Se puede pedir más?
R.- Yo al principio me estaba haciendo una caseja. Esa que se ve ahí detrás. Lo que pasa es que trabajando yo solo no adelantaba ná y me dije: “te se va a echar encima la verema”. Y me se ocurrió lo del campamento solidario que tuvo mucho éxito. Vino mucha gente de Madrid.
P.- Es decir, que le ayudaron a construir la casa, ¿a cambio de qué?
R.- De muy poca cosa. La gente de la capital es muy agradecía. Yo les preparo una buena olla de gachas, por ejemplo y ya tienen para comer dos u tres días. Les gusta mucho. Y luego es que aquí tienen muy buen aire, sombra, un río y aquí mismo, a un tiro piedra, está el ambulatorio.
P.- Este año hacen ustedes la tercera edición.
R.- Eso es: la caseja la terminaron durante la primera y la segunda y como a primeros de año me dieron el permiso para la nave de los gorrinos, este verano van a levantarla y ya, si eso, cerrarán aguas en la cuarta edición.
P.- ¿Cuántos días dura el campamento?
R.- Pues lo tengo preparado en turnos de una semana o de dos, eso según le interesa a cada uno.
P.- Y de precio…
R.- Es muy económico y a los de dos semanas les hago un apaño. Aquí nadie gana ná; yo cubro los gastos de los materiales y la manutención de los campistas.
P.- Las personas interesadas ¿cómo pueden contactar con usted?
R.- En la web que me ha hecho un sobrino, ayudaaldemetrio.org, pero los turnos que quedan libres para este año son la segunda y la tercera semana de septiembre; lo de mayo para aquí está todo lleno.
P.- Disfrutan, pues, los campistas por lo que usted cuenta.
R.- Mucho. Y rinden, porque la nave ya está muy avanzá.
Así es, en medio de la crisis es posible pasar unos días en contacto directo con la naturaleza en los bucólicos páramos de Culebras y al mismo tiempo se puede ser útil a la sociedad y a los que más lo necesitan, sin gastar demasiado dinero. ¿Se puede pedir más?
7 ago 2009
Catro libros
Leer no es malo. En esta sección lo sabemos y de vez en cuando, le recomendaremos cuatro libros de imprescindible lectura para aquellas personas que quieren pasar por cultas.
No desoiga la llamada y cultívese que le vendrá muy bien.
Este es nuestro cuarteto de hoy:
ME SE HA SALIDO UNA HERNIA
Federico Jiménez Losantos. Intereconomía Books
PARA PUTA, YO
María Felación Pérez. Romaní Breve
ME CABE UNA BOTELLA DE JB EN LA CHIMA
Rita Barberá Nolla. Ateneo Mercantil
CAGUEN ELS CATALANISTES FILLSDEPUTES
Paquita La Reventaplenaris. GAV Bunchaca.
6 ago 2009
Ilusiones ópticas
¿Para qué sirven los atascos de la V-21?
Una vez que ya está claro que la America's Cup se marcha de Valencia, los atascos de la V-21 vienen a suplir la proyección mediática que el evento náutico proporcionaba a la ofrendante ciudad . ¿Cómo es eso? Fácil: en todos los partes radiofónicos de la DGT se menciona a la floral urbe incluyéndola así en el paquete de las más mencionadas a diario como Barcelona y Madrid.
¿Por qué los canarios están tan contentos con la diferencia horaria? Gocen pues los valencianos de los atascos que constituyen un gran evento.
5 ago 2009
Francisco Camps peregrina a Cuelgamuros (V)
Tras el archivo de la causa penal en su contra y para levantar él solo la lápida del Generalísimo
Fuentes cercanas al políglota conseller Alejandro Font de Mora, manifestaron a este medio que en cuanto Francisco Camps Ortiz supo que su amiguito Juan Luis de la Rúa le había salvado del banquillo, prometió peregrinar a Cuelgamuros [Basílica Menor de la Santa Cruz del Valle de los Caídos] para ofrecerse a levantar de nuevo, con sus solas manos, la lápida que protege los beatíficos restos del Generalísimo. Grúas Pernales por su parte ya ha manifestado que volverá a poner a disposición de la Fundación Francisco Franco cuantos medios sean necesarios en vista, desde luego, del menguado fuste muscular del señor Camps y para que no se malogre ninguno de sus trajes.
La juez que debería llevar el asunto de la exhumación hace la vista gorda
María Incorruptible del Ponderado Temple, juez impecable a quien se debería haber dirigido cualquier solicitud de exhumación, ha cambiado, coincidiendo con el estreno de su nuevo Mercedes B200, su inflexible criterio procedimental y ha decidido, según una funcionaria que está de baja por lumbalgia, permanecer ciega a cuantas operaciones se realicen en el Valle de los Caídos [Basílica Menor de la Santa Cruz del Valle de los Caídos] tendentes a obtener las preciadas muestras de ADN, cosa que deja el camino expedito a Francisco Camps Ortiz para que, una vez finalizado el campeonato de Fómula 1 de Valencia, inicie su pía peregrinación.
Por otro lado, la salud del doctor Lügenhaft no mejora
Así es la cosa, el genetista eximio ha sido trasladado desde la clínica Rúber de Madrid a la Heidisklinic de Berna en Suiza donde se espera que recupere, gracias al sano aire alpino, ese porte germano y ese lustre que traía cuando llegó a España y que no termina de recobrar.
La aguerrida peregrinación de Francisco Camps Ortiz está, pues, pendiente del estado de salud de Lügenhaft.
Fuentes cercanas al políglota conseller Alejandro Font de Mora, manifestaron a este medio que en cuanto Francisco Camps Ortiz supo que su amiguito Juan Luis de la Rúa le había salvado del banquillo, prometió peregrinar a Cuelgamuros [Basílica Menor de la Santa Cruz del Valle de los Caídos] para ofrecerse a levantar de nuevo, con sus solas manos, la lápida que protege los beatíficos restos del Generalísimo. Grúas Pernales por su parte ya ha manifestado que volverá a poner a disposición de la Fundación Francisco Franco cuantos medios sean necesarios en vista, desde luego, del menguado fuste muscular del señor Camps y para que no se malogre ninguno de sus trajes.
La juez que debería llevar el asunto de la exhumación hace la vista gorda
María Incorruptible del Ponderado Temple, juez impecable a quien se debería haber dirigido cualquier solicitud de exhumación, ha cambiado, coincidiendo con el estreno de su nuevo Mercedes B200, su inflexible criterio procedimental y ha decidido, según una funcionaria que está de baja por lumbalgia, permanecer ciega a cuantas operaciones se realicen en el Valle de los Caídos [Basílica Menor de la Santa Cruz del Valle de los Caídos] tendentes a obtener las preciadas muestras de ADN, cosa que deja el camino expedito a Francisco Camps Ortiz para que, una vez finalizado el campeonato de Fómula 1 de Valencia, inicie su pía peregrinación.
Por otro lado, la salud del doctor Lügenhaft no mejora
Así es la cosa, el genetista eximio ha sido trasladado desde la clínica Rúber de Madrid a la Heidisklinic de Berna en Suiza donde se espera que recupere, gracias al sano aire alpino, ese porte germano y ese lustre que traía cuando llegó a España y que no termina de recobrar.
La aguerrida peregrinación de Francisco Camps Ortiz está, pues, pendiente del estado de salud de Lügenhaft.
4 ago 2009
¿Qué es un juez?
Fijémonos en las fotos 1 y 2 Parecen iguales y parece también que retratan a un juez; bien, pues si al señor de la foto 3 le cuadra lo que dice el señor de la foto 1, dirá de él que es el garante del Estado de derecho, el ecuánime juzgador y el que restablece la paz y la honorabilidad de las personas.
Por el contrario, si al señor de la foto 3 no le conviene lo que dice el señor de la foto 2, dirá de él que es un inquisidor odioso.
¿El tío de la foto 1 y el de la 2 no son el mismo?
3 ago 2009
EAT SHIT
La reputadísima y exquisita cocinera Carme Ruscalleda i Serra, presa con seguridad de enormes calores, propone desde sus esclarecidos fogones el consumo de la odiosa medusa por su delicado sabor, incomparable textura y ese proustiano recuerdo intenso de la mar.
Lo que con notable asco usted tira a la basura, si alguien en su sano juicio no lo impide, pronto será manjar para los paladares más solventes y podremos escuchar por la radio cómo Carles Francino i Navarro o la señora Gemma Nierga i Barris han degustado con placer la medusa de los cojones. El botillo y la medusa ya no se los quitará de su boca el insigne Luis del Olmo Marote. Incluso notables miembros de la Casa Real, en una esta de aburrimiento estival, se apretarán alguna medusa que otra.
La idea es de tal relevancia que merece entrar en esta sección.
Lo que con notable asco usted tira a la basura, si alguien en su sano juicio no lo impide, pronto será manjar para los paladares más solventes y podremos escuchar por la radio cómo Carles Francino i Navarro o la señora Gemma Nierga i Barris han degustado con placer la medusa de los cojones. El botillo y la medusa ya no se los quitará de su boca el insigne Luis del Olmo Marote. Incluso notables miembros de la Casa Real, en una esta de aburrimiento estival, se apretarán alguna medusa que otra.
La idea es de tal relevancia que merece entrar en esta sección.
31 jul 2009
Fracasa el primer intento de clonación del Generalísimo (IV)
En el delicado momento de la centrifugación del ADN, al doctor Lügenhaft se le salió una hernia.
La FAES toda se encuentra colosalmente consternada porque supuestamente no se ha podido culminar el primer intento ultrasecreto de obtención de ADN durante el proceso denominado de centrifugación molecular. Se trata, según nos ilustra el profesor Franz Stult (que es mente invitada del CSIC), de un delicadísimo procedimiento que requiere máxima concentración y que se vio truncado por la dolorosa salida de una hernia inguinal que el doctor Lügenhaft padece desde hace dos lustros y suele proteger con un braguero ortopédico que en el momento del experimento no llevaba puesto.
Al hacer torsión de dolor por la eventración de la hernia, las muestras de ADN que al parecer se habían recogido sin previa autorización judicial, cayeron al suelo y perdieron todo su valor.
En ambulancia, a todo meter, hacia la clínica Rúber
La misma ambulancia que, según fuentes de toda solvencia, había transportado las muestras de los tejidos corporales del Preclaro, desde la Basílica Menor de la Santa Cruz del Valle de los Caídos hasta el laboratorio de ignota ubicación, fue la que transportó al doctor, a toda mecha, a la afamada clínica Rúber donde, ya avisado, le aguardaba el prestigioso cirujano Borja María Martínez y Trullenque (sobrino nieto del marqués de Villaverde) quien le intervino quirúrgicamente sin pérdida alguna de tiempo.
Monseñor Rouco organizará una vigilia extraordinaria
Con el norte puesto en la pronta recuperación del doctor Lügenhaft, Monseñor Rouco Varela ha convocado a todas las gentes de bien que por Madrid paren el 15 del mes entrante, para que asistan en la catedral de la Almudena a la gran vigilia en la que se pedirá por la salud del genetista para que pueda pronto, aunque en secreto, repetir el experimento que renovará el faro patrio.
Promesa de José María Aznar
Por su parte, el ex presidente del gobierno José María Aznar ha hecho, emulando a Isabel la Católica, la firme promesa de no cortarse el pelo hasta el momento en que el proceso de clonación del que ya llama cariñosamente Francisquito, esté debidamente encarrilado. Ana Botella ha aumentado la promesa al asegurar que guardará la llave de la bodega familiar en el interior de su útero para que su Josemari no se pimple en todo ese tiempo.
La FAES toda se encuentra colosalmente consternada porque supuestamente no se ha podido culminar el primer intento ultrasecreto de obtención de ADN durante el proceso denominado de centrifugación molecular. Se trata, según nos ilustra el profesor Franz Stult (que es mente invitada del CSIC), de un delicadísimo procedimiento que requiere máxima concentración y que se vio truncado por la dolorosa salida de una hernia inguinal que el doctor Lügenhaft padece desde hace dos lustros y suele proteger con un braguero ortopédico que en el momento del experimento no llevaba puesto.
Al hacer torsión de dolor por la eventración de la hernia, las muestras de ADN que al parecer se habían recogido sin previa autorización judicial, cayeron al suelo y perdieron todo su valor.
En ambulancia, a todo meter, hacia la clínica Rúber
La misma ambulancia que, según fuentes de toda solvencia, había transportado las muestras de los tejidos corporales del Preclaro, desde la Basílica Menor de la Santa Cruz del Valle de los Caídos hasta el laboratorio de ignota ubicación, fue la que transportó al doctor, a toda mecha, a la afamada clínica Rúber donde, ya avisado, le aguardaba el prestigioso cirujano Borja María Martínez y Trullenque (sobrino nieto del marqués de Villaverde) quien le intervino quirúrgicamente sin pérdida alguna de tiempo.
Monseñor Rouco organizará una vigilia extraordinaria
Con el norte puesto en la pronta recuperación del doctor Lügenhaft, Monseñor Rouco Varela ha convocado a todas las gentes de bien que por Madrid paren el 15 del mes entrante, para que asistan en la catedral de la Almudena a la gran vigilia en la que se pedirá por la salud del genetista para que pueda pronto, aunque en secreto, repetir el experimento que renovará el faro patrio.
Promesa de José María Aznar
Por su parte, el ex presidente del gobierno José María Aznar ha hecho, emulando a Isabel la Católica, la firme promesa de no cortarse el pelo hasta el momento en que el proceso de clonación del que ya llama cariñosamente Francisquito, esté debidamente encarrilado. Ana Botella ha aumentado la promesa al asegurar que guardará la llave de la bodega familiar en el interior de su útero para que su Josemari no se pimple en todo ese tiempo.
La clonación del general Franco es inminente (III)
A pesar del enorme sigilo decretado por la artería, ya se sabe que el doctor Lügenhaft está en España.
Procedente de Frankfurt (Alemania), llegó el famoso genetista Wolfgang Lügenhaft, en vuelo regular durante la mañana de ayer, al aeropuerto internacional de Madrid-Barajas donde le esperaba, en una limusina con las lunas de los cristales tintadas, el parlero diputado Vicente Martínez Pujalte y una señorita a quien una azafata de vuelo creyó reconocer como Francisco Enrique Camps Ortíz.
El coche salió del aparcamiento a toda velocidad y se dirigió sin otro trámite hacia la autovía A-6 que conduce a Cuelgamuros lugar en el que se halla la Basílica Menor de la Santa Cruz del Valle de los Caídos donde reposan los restos del Generalísimo.
El inicio del proceso de clonación puede estar muy próximo
La presencia en España del emérito genetista germano Lügenhaft, su fosco pasado nacional-socialista, el enorme revuelo alborozado de sotanas en Cuelgamuros pero, sobre todo, el continuo movimiento de andamios y grúas de grandes dimensiones en la explanada de la Basílica [Menor de la Santa Cruz] del Valle de los Caídos, hacen sospechar que más temprano que tarde, si el juez competente no osa prohibirlo, se procederá a la exhumación del beatífico cuerpo del preclaro prócer para evaluar cuál es la zona más mollar de la que extraer una muestra válida de ADN
La juez titular de la demarcación asegura que no ha recibido la solicitud de exhumación
“En el caso de que entre la petición que usted insinúa, se tratará como cualquier otra de similar jaez y se dará parte al Ministerio Fiscal para que, como custodio de lo público, se pronuncie y haga las alegaciones pertinentes en tiempo y forma”. Estas fueron las palabras de María Incorruptible del Ponderado Temple, juez que deberá, si llega el caso, pronunciarse sobre la pertinencia “no de la clonación sino de la exhumación”, como ha precisado la secretario del juzgado Constanza Fidelísima de la Fe.
El día más feliz de mi vida
El otrora Registrador de la Propiedad y ahora insurrecto, Mariano Rajoy Brey a quien ya se conoce en círculos íntimos como El Pequeño Millán-Astray, ha declarado, tras conocer la llegada del doctor Lügenhaft a España, que después de las numerosas manifestaciones que ya llenan su currículo, “la noticia de una pronta clonación del colosal galleguiño es sin duda la mejor de las noticias para un hombre de bien, demócrata, moderado y centrista como yo”.
Procedente de Frankfurt (Alemania), llegó el famoso genetista Wolfgang Lügenhaft, en vuelo regular durante la mañana de ayer, al aeropuerto internacional de Madrid-Barajas donde le esperaba, en una limusina con las lunas de los cristales tintadas, el parlero diputado Vicente Martínez Pujalte y una señorita a quien una azafata de vuelo creyó reconocer como Francisco Enrique Camps Ortíz.
El coche salió del aparcamiento a toda velocidad y se dirigió sin otro trámite hacia la autovía A-6 que conduce a Cuelgamuros lugar en el que se halla la Basílica Menor de la Santa Cruz del Valle de los Caídos donde reposan los restos del Generalísimo.
El inicio del proceso de clonación puede estar muy próximo
La presencia en España del emérito genetista germano Lügenhaft, su fosco pasado nacional-socialista, el enorme revuelo alborozado de sotanas en Cuelgamuros pero, sobre todo, el continuo movimiento de andamios y grúas de grandes dimensiones en la explanada de la Basílica [Menor de la Santa Cruz] del Valle de los Caídos, hacen sospechar que más temprano que tarde, si el juez competente no osa prohibirlo, se procederá a la exhumación del beatífico cuerpo del preclaro prócer para evaluar cuál es la zona más mollar de la que extraer una muestra válida de ADN
La juez titular de la demarcación asegura que no ha recibido la solicitud de exhumación
“En el caso de que entre la petición que usted insinúa, se tratará como cualquier otra de similar jaez y se dará parte al Ministerio Fiscal para que, como custodio de lo público, se pronuncie y haga las alegaciones pertinentes en tiempo y forma”. Estas fueron las palabras de María Incorruptible del Ponderado Temple, juez que deberá, si llega el caso, pronunciarse sobre la pertinencia “no de la clonación sino de la exhumación”, como ha precisado la secretario del juzgado Constanza Fidelísima de la Fe.
El día más feliz de mi vida
El otrora Registrador de la Propiedad y ahora insurrecto, Mariano Rajoy Brey a quien ya se conoce en círculos íntimos como El Pequeño Millán-Astray, ha declarado, tras conocer la llegada del doctor Lügenhaft a España, que después de las numerosas manifestaciones que ya llenan su currículo, “la noticia de una pronta clonación del colosal galleguiño es sin duda la mejor de las noticias para un hombre de bien, demócrata, moderado y centrista como yo”.
La Conferencia Episcopal Española, cierra filas y apoya la clonación del Generalísimo (II)
Ante la reticencia del gobierno, el PP convoca una gran manifestación en Madrid
La Conferencia Episcopal Española no ha dudado en considerar que la clonación del Caudillo no constituye atentado alguno a la moral cristiana.
“Sin considerar el caso del Altísimo, los cristianos como seres humanos cabales y de bien que somos, hemos de tener en cuenta la resurrección de Lázaro, que a los ojos de la Santa Madre Iglesia, es una suerte de clonación”, ha manifestado el presidente de la Conferencia Episcopal, monseñor Blázquez, quien en un tono más liviano, ha añadido: “Por otro lado, nuestras parroquias y catedrales tienen los palios arrinconados y presas de las polillas”.
Haciéndose eco de estas preclaras declaraciones, la ejecutiva del Partido Popular, aprovechando la reciente inauguración de la OTA (Oficina Técnica de Agitación) que presidieron en Madrid Esperanza Aguirre y Alberto Ruíz Gallardón , ha convocado a “los españoles bien nacidos y sensatos” a una colosal manifestación que se celebrará en una fecha aún por determinar, en la capital de España.
El Gremio Oficial de Profesionales Callistas se suma a la magna manifestación
El presidente del Ilustre Gremio Oficial de Profesionales Callistas se suma a la magna manifestación y anuncia que, en su momento, desplazará a Madrid tres modernas UCI (unidades callosotómicas intensivas) que se han puesto en marcha debido a la enorme demanda de las muchas personas de edad provecta que han acudido a las ya tradicionales manifestaciones que les provocan un sinnúmero de dolencias en los pies.
El gobierno no lo ve claro pero ya todas las parroquias han reaccionado
Aunque el Presidente Zapatero ha dicho que la clonación de Franco requiere un profundo análisis, las distintas diócesis españolas ya han recomendado a sus párrocos que promuevan misas y rosarios en pro del buen fin de “este copernicano avance científico que colocará a la Iglesia española en el lugar que le corresponde”, según palabras del arzobispo de Valencia, monseñor García Gasco.
La Conferencia Episcopal Española no ha dudado en considerar que la clonación del Caudillo no constituye atentado alguno a la moral cristiana.
“Sin considerar el caso del Altísimo, los cristianos como seres humanos cabales y de bien que somos, hemos de tener en cuenta la resurrección de Lázaro, que a los ojos de la Santa Madre Iglesia, es una suerte de clonación”, ha manifestado el presidente de la Conferencia Episcopal, monseñor Blázquez, quien en un tono más liviano, ha añadido: “Por otro lado, nuestras parroquias y catedrales tienen los palios arrinconados y presas de las polillas”.
Haciéndose eco de estas preclaras declaraciones, la ejecutiva del Partido Popular, aprovechando la reciente inauguración de la OTA (Oficina Técnica de Agitación) que presidieron en Madrid Esperanza Aguirre y Alberto Ruíz Gallardón , ha convocado a “los españoles bien nacidos y sensatos” a una colosal manifestación que se celebrará en una fecha aún por determinar, en la capital de España.
El Gremio Oficial de Profesionales Callistas se suma a la magna manifestación
El presidente del Ilustre Gremio Oficial de Profesionales Callistas se suma a la magna manifestación y anuncia que, en su momento, desplazará a Madrid tres modernas UCI (unidades callosotómicas intensivas) que se han puesto en marcha debido a la enorme demanda de las muchas personas de edad provecta que han acudido a las ya tradicionales manifestaciones que les provocan un sinnúmero de dolencias en los pies.
El gobierno no lo ve claro pero ya todas las parroquias han reaccionado
Aunque el Presidente Zapatero ha dicho que la clonación de Franco requiere un profundo análisis, las distintas diócesis españolas ya han recomendado a sus párrocos que promuevan misas y rosarios en pro del buen fin de “este copernicano avance científico que colocará a la Iglesia española en el lugar que le corresponde”, según palabras del arzobispo de Valencia, monseñor García Gasco.
El matrimonio Aznar-Botella autoriza al PP para que inicie la clonación del Generalísimo Franco (I)
Ellos mismos se encargarán gustosos de la crianza y educación del neonato
Así es, según confirman fuentes de toda solvencia próximas a FAES.
El matrimonio Aznar-Botella, tras meditarlo largamente durante unos ejercicios espirituales llevados a cabo en Torreciudad, ha autorizado a Mariano Rajoy para que, previo visto bueno de la AVT de Alcaraz, se tomen las disposiciones pertinentes en el seno de la ejecutiva del partido Popular que conducirán a que notables científicos del Instituto Pasteur de París puedan tomar una muestra de tejido de los despojos del general Franco y proceder a los ensayos preliminares para su clonación.
La fundación Francisco Franco, a través de su portavoz, ha manifestado en rueda de prensa celebrada durante la mañana de hoy en el hotel Villamagna de Madrid, que encuentra la idea fascinante. “Es el evento más colosal de la historia de España y ayudará, sin duda, de la mano de los grandes patriotas que dirigen el PP, a devolver a la democracia el adjetivo que el preclaro rector de los destinos de la Patria le otorgó: democracia orgánica”
Ana Botella está encantada
Ana Botella, efectivamente, está encantada y exultante con la idea de revivir su maternidad para cuidar del Caudillín que vendrá a liderar el partido Popular y a liberar a la Patria del yugo bolchevique.
Para ello ya está adecuando la habitación que ocupará en su día Paquito y no ha dudado ni un segundo en adquirir la cuna del bebé en una famosísima boutique del mueble infantil y juvenil de Nueva York a la que acudió acompañada de Laura Bush tras la salida de ésta del centro de desintoxicación en el que se hallaba recluida desde enero.
Llegan los primeros presentes
La euforia se ha desatado entre la parroquia popular hasta tal punto que un afiliado, que ha preferido mantenerse en el anonimato, ha mandado el primer regalo a la feliz pareja. Éste no es otro que el famosísimo muñeco parlero, Vicentín Martínez Pujalte de Toyse, que se lanzará al mercado en la próxima campaña de navidad y por tanto disfrutan ya en rigurosa primicia los Aznar.
“Hemos pensado regalarlo también a la Princesa Leticia”, ha declarado el portavoz de Toyse, “porque la Casa Real no puede ser menos”.
Así es, según confirman fuentes de toda solvencia próximas a FAES.
El matrimonio Aznar-Botella, tras meditarlo largamente durante unos ejercicios espirituales llevados a cabo en Torreciudad, ha autorizado a Mariano Rajoy para que, previo visto bueno de la AVT de Alcaraz, se tomen las disposiciones pertinentes en el seno de la ejecutiva del partido Popular que conducirán a que notables científicos del Instituto Pasteur de París puedan tomar una muestra de tejido de los despojos del general Franco y proceder a los ensayos preliminares para su clonación.
La fundación Francisco Franco, a través de su portavoz, ha manifestado en rueda de prensa celebrada durante la mañana de hoy en el hotel Villamagna de Madrid, que encuentra la idea fascinante. “Es el evento más colosal de la historia de España y ayudará, sin duda, de la mano de los grandes patriotas que dirigen el PP, a devolver a la democracia el adjetivo que el preclaro rector de los destinos de la Patria le otorgó: democracia orgánica”
Ana Botella está encantada
Ana Botella, efectivamente, está encantada y exultante con la idea de revivir su maternidad para cuidar del Caudillín que vendrá a liderar el partido Popular y a liberar a la Patria del yugo bolchevique.
Para ello ya está adecuando la habitación que ocupará en su día Paquito y no ha dudado ni un segundo en adquirir la cuna del bebé en una famosísima boutique del mueble infantil y juvenil de Nueva York a la que acudió acompañada de Laura Bush tras la salida de ésta del centro de desintoxicación en el que se hallaba recluida desde enero.
Llegan los primeros presentes
La euforia se ha desatado entre la parroquia popular hasta tal punto que un afiliado, que ha preferido mantenerse en el anonimato, ha mandado el primer regalo a la feliz pareja. Éste no es otro que el famosísimo muñeco parlero, Vicentín Martínez Pujalte de Toyse, que se lanzará al mercado en la próxima campaña de navidad y por tanto disfrutan ya en rigurosa primicia los Aznar.
“Hemos pensado regalarlo también a la Princesa Leticia”, ha declarado el portavoz de Toyse, “porque la Casa Real no puede ser menos”.
29 jul 2009
28 jul 2009
Escueto
Con la autoridad que se les supone a los toreros, ordenó al Vicentico que le sirviese el solisombra colmao del Ángelus.
Al primer tiento lo demedió con exactitud suiza. Miró a la parroquia sin demudar visaje y se arreó el resto con energía.
Cuando la mano derecha se posó suave sobre el mármol sucio de la barra, exhaló un suspiro. Y es que desde el 54 no se había conocido en el Chino, coño mejor servido que el suyo.
Al primer tiento lo demedió con exactitud suiza. Miró a la parroquia sin demudar visaje y se arreó el resto con energía.
Cuando la mano derecha se posó suave sobre el mármol sucio de la barra, exhaló un suspiro. Y es que desde el 54 no se había conocido en el Chino, coño mejor servido que el suyo.
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