23 dic 2010

Meditaciones metafísicas








Por qué razón es más odioso el anterior cartelito:

a) ¿Por el uso del infame símbolo @ para practicar lenguaje no sexista?

b) ¿Por emplear la mierda de letra comic sans?

Reflexionen.

15 dic 2010

Mariano del Peso

Sobre Mariano del Peso se sabe muy poca cosa salvo que nació en Madrid en 1787 en una miserable familia numerosa que ni pan tenía para llevarse a la boca; de manera que este hombre debió de pasar su infancia y parte de su juventud dedicado al pillaje callejero para permitirse el hecho de vivir.

Pero eso no es más que una suposición porque sobre este hombre, del que no se sabe ni el segundo apellido, solo se tiene constancia documental de un día de su vida y ese día fue tremendo.

Salió por patas del chamizo en el que descansaba después de haber violado la noche anterior a una gitanilla. Le buscaban para matarlo.

Un atronador ruido cada vez más frenético le atrapó y seguramente pensó morir porque le llovían golpes desde todos los puntos cardinales. Apretujado contra un muro de piedra sintió una herida en un hombro que sangró a borbotones y entonces debió ser cuando se fracturó el codo.

No era posible que los gitanos le hubieran hecho eso sin terminar matándolo.

No habían sido los gitanos sino, como le explicaron después, un montón de moros a caballo poseídos por Satanás.

Le vendaron la herida pero a ratos volvía a manar y eso fue lo que le determinó a seguir con aquellas gentes a las que pareció encomendarse.

No comieron en todo el día y por la tarde, alguien trajo la noticia de que un grupo de valientes de Móstoles se dirigían armados hacia Madrid. Mariano del Peso oía, con progresiva deficiencia, como la indignación se apoderaba de esas gentes que parecían clamar venganza mientras se enfurecían cada vez más.

Había perdido el oído completamente cuando le entregaron un hocino oxidado seguramente para su defensa. Debió de preguntar lo que pasaba y en los labios de uno leyó que se iban hacia el cuartel de Monteleón.

De anochecida, con solo veintiún años de edad, cayó muerto sin llegar a saber a santo de qué.

26 nov 2010

Arrocerías


De toda la abominable terminología que se mueve entorno a los restaurantes y las cosas del comer, elegimos hoy un vocablo que se ha puesto de moda para designar un tipo de local de comidas.

Se trata de la voz “arrocería” que, con solo leerla, nos invoca a los bobos del bogavante que tan conocedores son de lo bueno.

Si quiere, paciente lector, tener la tranquilidad de eludir un timo, no entre jamás en un local que se anuncie como "arrocería". Allí, más que en cualquier otro falsario figoncete, le perjudicarán la cartera con cuentos de sabiduría culinaria. Los dueños de esos restaurantes se tienen por sacerdotes y sus locales son como los sagrarios del arroz.

En una pizzería no dan la brasa con teoremas, se callan porque saben que sirven bazofia; pero en las arrocerías hay que santiguarse. Es como si hubieran inventado el arroz seco y descubieto el caldoso. ¡Para vomitar!

22 oct 2010

Los experimentos del profesor Franz de Copenhague

Se presentaron ante un grupo de 60 personas dos grabaciones de la Suite de Jazz de Dimitri Shostakovich. Una de las grabaciones estaba recogida en un disco de vinilo de la Deutsche Grammophon mientras que la otra lo estaba en un disco compacto digital de la casa La Cabrita Alegre.
Las personas objeto de la prueba escucharon las grabaciones sin saber de donde provenían; ahora bien, la grabación en vinilo (en adelante A) freía hasta el hartazgo mientras que la grabación digital (en adelante B) permitía escuchar, en algún momento, hasta el tic tac del reloj del director de la orquesta.

Un grupo de control formado por doce personas ignorantes de todo, escuchó una selección de los mejores temas de banda de cornetas y tambores de Discos Belter.

Se pidió al grupo de prueba que eligiera entre la grabación A y la B atendiendo a la calidad de audición. De los 60 sujetos, 57 eligieron sin dudarlo, la grabación B mientras que tres sujetos se decantaron por la grabación A.
Se repitió el experimento usando diferentes piezas musicales de distintos géneros y el resultado fue idéntico dándose el caso de que los sujetos que eligieron la grabación A siempre fueron los mismos: un mequetrefe que era miembro de la SGAE, un pusilánime guitarrista de grupo pop emergente y un ministro.

El grupo de control enloqueció prácticamente a los cuarenta minutos de iniciada la audición y nada se pudo hacer por él.

Al trío de botarates les corrieron a gorrazos por todo el laboratorio del profesor Franz y acabaron de cabeza en una alberca.

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13 sept 2010

El secreto mejor guardado por las fuerzas de la carcunda española, el dializador de conciencias, por fin ha salido a la luz pública.

Un equipo de investigadores de la prestigiosa universidad de Stanford (California, EE.UU.), tras años de meticuloso estudio, han dado con el ingenio que consigue mantener las conciencias de los defraudadores, sonrientes portavoces, corruptos politiquillos, trincantes profesionales, bandoleros presupuestarios, constructores amorales, obispos, presidentes de diputaciones, consultores financieros, consejeros delegados, alcaldes, controladores aéreos, confederaciones empresariales y fascistas en general, en perfecto estado de pureza y libres de remordimientos y desazones.

"Lo teníamos ante nuestras narices y no supimos darnos cuenta", ha declarado la directora del proyecto Laura J. Claxton en una reciente entrevista del Breaking News de la BBC.

El sistema es sencillo porque consta de un mueble de diferentes formas y valores artísticos que está presente en todas la sucursales que la gran multinacional Vaticano Industries Inc. tiene en España; en el interior de este mueble se halla, por lo común, un TEDD (técnico especialista en doblez y disimulo) que recibe a cualquier alma atormentada y en menos de cinco minutos la despacha feliz, segura de sí misma y sin atisbo alguno de compunción.

De este modo, toda la nómina de culpables a los que nos hemos referido, aparecen tras su paso por el dializador de conciencias, como modelos de virtud y mártires de arteras persecuciones.

6 sept 2010

Dormitar

Forma parte de la naturaleza humana el gustito por parar el despertador y arrancarle unos minutitos de sueñecete.

Debe ser así porque todos los relojes despertadores modernos incorporan una función denominada snooze que en español significa dormitar o adormecerse. Y si la industria del tiempo atrapado se ha gastado los cuartos será por algo.

El uso del snooze, la autorización para adormecerse, es también una concesión a la perecilla. Una perecilla que la industria relojera ha tasado en un máximo de nueve minutos.

Nueve minutos en las ciudades donde el metro es una mierda, pueden ser una eternidad y tener repercusiones formidables pero, en urbes civilizadas, no pasan de ser un pecadillo venial, una condescendencia que el sistema productivo capitalista tiene con los currantes que creen que transgreden la norma y resulta que la norma no permite más que nueve minutos de embeleco.

22 jul 2010

Benigne Moll i Bonet (es manxol de Ferreries)

Este hombre de vida azarosa, vio la luz del día en la localidad costera de Hastings (Reino Unido) el 11 de julio de 1693 y a los dieciséis años de edad, harto seguramente de la pesca del arenque, se alistó en el ejército con el que el Conde de Stanhope regresó a España para ver lo que trincaba.

James Cuthbert; así se llamaba nuestro hombre cuando empezó a guerrear en una tierra ajena y en una guerra que consistía en tomar Madrid y abandonarlo sucesivamente.

El día de la Purísima Concepción, las tropas de las que formaba parte, pernoctaron en Brihuega (Guadalajara). Estaban exhaustos y hacía un frío furioso. No encontraron hospitalidad sino alarma plenamente fundada porque, con la oscurecida, recibieron las primeras andanadas de un bombardeo que la artillería apostada en los altos cercanos, prolongó toda la noche.

Allí, una bala de cañón le arrancó el brazo izquierdo y la consciencia durante varios días. Cuando la recuperó, le dijeron sus compañeros de armas que les evacuaban a Barcelona porque les habían canjeado; de manera que se vio en esa ciudad donde entabló amistad con un marino holandés muy sabio que le convenció para navegar rumbo a Denia mediante un cauto cabotaje nocturno y huir de una guerra de codicias que, según él, ya estaba perdida.

Desde Denia, James Cuthbert llegó a la isla de Menorca, que ya hacía dos años que era territorio británico; allí pasó los pertinentes trámites burocráticos para que se le reconociera como inválido de guerra y con la pequeña compensación económica que recibió compró un maltrecho alambique de cobre a un comerciante gallego del que no se tiene constancia documental aunque, la verdad, los gallegos suelen ser omnipresentes.

El hombre ya tenía en la cabeza dedicarse a los destilados y tras establecerse en Ferreries, un pueblecito del interior de la isla, destiló alcoholes algún tiempo hasta que, junto con un comerciante menorquín, decidió importar bayas de enebro para producir ginebra. El negocio que surgió de allí fue considerable porque la enorme guarnición británica que protegía la isla, demandaba ese aguardiente para adjudicarse el pertinente estado ebrio de los días feriados.

Ganó así mucho dinero pero perdió su nombre, porque nadie en toda la isla le designaba de otra forma que Es Manxol de Ferreries por lo que en 1755 cuando, a la misma hora en que Lisboa era destruida por un aterrador terremoto, James Cuthbert falleció, nadie supo con qué nombre inscribirlo en los registros ni qué grabar en su lápida.

Solucionó el asunto un señor cura que decidió inscribirlo como Benigne Moll i Bonet, movido casi seguro por el buen carácter que Cuthbert mostró siempre, y eso mismo es lo que se puede leer en su lápida del cementerio de Ferreries: Benigne Moll i Bonet, Es Manxol de Ferreries.

5 jul 2010

Estulticia

Con acudir al diccionario es suficiente pero si alguien quiere conocer el significado de la palabra 'estulticia' en un extenso sentido (lato, que se dice), tiene una oportunidad magnífica para hacerse una idea cabal de lo que significa, viendo el programa L.A. Ink (lo echan en Discovery Channel sin parar)

Si no tiene a mano tal canal , siga las intervenciones televisivas o radiofónicas del locuaz Esteban González Pons.

4 jul 2010

Una vez más: víctimas del gobierno

Tras orar durante una hora seguida, junto con la alcaldesa de Valencia, ante la imagen de Nuestra Señora de los Desamparados, hincado de rodillas en un reclinatorio –eso sí- asaz mullido, el ínclito [i Molt Honorable] President de la Generalitat Valenciana, Francisco Enrique Camps Ortíz, declaró a la prensa afín que se encontraba desmesuradamente sombrío por el trato que esta bendita y ofrendante tierra recibe siempre del gobierno central y más concretamente de su artero presidente; pues si bien es cierto que el tren de alta velocidad [raudeza considerable] ya está en Valencia, su prolongación hasta Villar del Arzobispo está, nunca mejor dicho, en vía muerta por causa de las maquinaciones del diabólico dúo Zapatero-Blanco.

Ante la insistencia de los gacetilleros, doña Rita y don Francisco improvisaron una rueda de prensa en la aledaña chocolatería Santa Catalina, donde todos los asistentes fueron agasajados con el típico chocolate a la taza con buñuelos, con cargo a la Excelentísima Diputación Provincial de Valencia puesto que el docto Alfonso Rus Terol también estaba presente y fue precisamente él quien aportó la señera con la que se ciñó el President de la Generalitat Valenciana cuando, terminado el ágape, se cantó el Himno de la Comunidad Valenciana [himen rechional] con buena entonación.

11 jun 2010

Satanasa Cienfuegos

Esta mujer bravía que nació en San José de Mayo (Uruguay) hace casi doscientos años, pasó parte de su vida en uno de los enclaves más solitarios y tristes del mundo: en Isla Soledad o, como la llaman los británicos, East Falkland.

Llegó a esas tierras a bordo del Levensides un carguero que transportaba guano y que naufragó frente a la costa de Stanley. Salvó la vida casi toda la tripulación pero no su padre que ya era viudo y además prófugo.


Ella era muy jovencita, de apariencia cañaticle pero con mucho carácter y por eso entró al servicio de una tabernera que se apiadó de ella y la exprimió a cambio de cama y comida.

Como en aquella segunda mitad del siglo XIX la industria ballenera estaba boyantísima, a la taberna nunca le faltó parroquia para gastar la paga; de manera que Satanasa, bien pronto, puso precio a su coño con mucho éxito.

Cuando, en tan extrañas circunstancias que ni la historia las ha aclarado, murió la tabernera ella se apoderó del negocio y multiplicó sus ganancias.

El roce y el tiempo la unieron a John Scott-Jervis un comandante de la Royal Navy con el que se trasladó a la capital del imperio y terminó convirtiéndose en Lady Barbara Scott-Jervis de modo que su nombre y apellidos iniciales quedaron en segundo o tercer plano.

Su indudable talento para la trepa social le hizo acumular riquezas en forma de herencias diversas entre las que tempranamente ejecutó la de su marido, John Scott-Jervis, que desapareció en el Pacífico durante un tifón.

En su suegro encontró la horma de su zapato y ya parecía que su meteórica carrera iba a estancarse cuando llegó una tristísima noticia de la India: el primogénito de Sir Harold Alexander Scott-Jervis había muerto al ser atacado por un tigre, de manera que la enorme hacienda y la industrial tetera de la región de Assam quedaban sin dirección. Sir Harold sin duda lo pensó bastante pero, sabiendo que a la larga lo perdería todo, optó por perder de vista a su nuera y la mandó a la India para que se hiciera cago del negocio.

Aquello fue un acierto porque los beneficios casi se triplicaron. El opio y no el té era el motivo de las grandes ganancias.

En 1905, durante la partición de la provincia de Bengala, que dividió también los predios de Barbara Scott-Jervis, murió ésta a la edad de sesenta y nueve años de una apoplejía.

La hacienda y el pingüe negocio quedaron en manos de Bo-gui C. Gong un honorable ciudadano chino que siguió comercializando el Assam Tea hasta que fue cruelmente asesinado un año antes de la independencia de la India.

7 may 2010

En blanco y negro

Paquito Jerez

José Jacinto Carballeira Boiro nació en Sanxenxo (Pontevedra) el año de Nuestro Señor de 1865 pero se crió en Rute (Córdoba) y por eso abrevió su nombre en Paquito Jerez y quedó convenientemente mimetizado.

No hubiera merecido la pena ocuparse de él de no ser por el hecho de que, con buena caligrafía, era aficionado al género epistolar: mandaba cartas generosamente sin esperar respuesta alguna y de ello, sin saberlo, llegó a hacer crónica.

A los diecinueve años se marchó a Francia a trabajar con poco hato pero con una vasta experiencia de la historia que escribía España de una manera abrupta.

Allí trabajó en muchas ocupaciones pero en 1889, a los veinticuatro años de edad, entró a trabajar en una empresa muy seria, la Compagnie Universelle du Canal Interocéanique de Panama, cosa que le obligó a trasladarse a esa región. Ese mismo año quebró la compañía y Paquito Jerez se quedó a la sopa boba en esa zona americana que pugnaba por segregarse de Colombia.

Como él mismo escribió a una sobrina de Sama de Langreo, "hasta que los americanos del norte no se empeñan en algo, ese algo no sale para delante".

Y así fue, porque hasta que los norteamericanos no vieron el negociazo que era terminar el Canal de Panamá, la cosa no prosperó. Y no les resultó sencillo porque tuvieron que inventar un país para quedarse con el mejor trozo.

En 1906 volvió a rugir la maquinaria y empezó a correr el oro. Paquito Jerez se había casado con una panameña reguapa que heredó una fabriquita de hielo de su padre. Con ella tuvo una hija y nada más porque el matrimonio se deshizo y Jerez entró como dinamitero en la construcción del canal.

El trabajo duro le inspiraba literariamente, así que en aquel período escribió y mandó unas ciento cinco cartas y postales.

Murió a los cuarenta y ocho años, justo un año antes de que se terminara el canal y reposa, junto con los otros cincuenta y pico mil obreros que se llevaron la malaria y la fiebre amarilla, junto al canal del istmo de Panamá.

Su legado epistolar ha sido recopilado por ilustres doctores de la universidad de Granada y pronto, con el patrocinio de los ayuntamientos de Sanxenxo y Rute, se publicará en dos tomos muy lujosos para el disfrute de los estudiosos de la historia de España y de América.

21 abr 2010

Momento de ternura 1


Estrellita completaba el grupo de primos formado por Manolín, Lorenzo, Cristina y Pepote que todos los veranos se bañaba en la piscina del notable jardín de su abuela Pura. Tardes de risas sin fin y concursos de bombas sobre todo cuando algún adulto circundaba el borde de las aguas; palmadas en la espalda, codazos de camaradería…

Estrellita tenía la suerte de no ser ni la mayor ni la pequeña sino la hermana de Lorenzo que era el que dirigía el cotarro. Otros hermanos eran Cristina y Manolín. Pepote era hijo único pero, como su nombre indica, se bastaba y se sobraba para hacerse un doble hueco entre el divertido conjunto de primos.

El grupo se disgregaba en septiembre y hasta navidad. Terminando los fríos, se preparaba lo que ellos llamaban el Albergue de la abuela Pura. Así pasaron años de luz, inocencia y alegría salpicados de las más celebradas trastadas de unos y de otros.

Durante el verano anterior a la muerte de la abuela Pura se vio en la mirada de Estrellita la comprensión conformada de no pertenecer totalmente al grupo. El cuerpo de Estrellita había cumplido quince años mientras que su alma seguía teniendo siete.

Quien captó la mirada ensimismada, cabal y fugaz de Estrellita tuvo un golpe de corazón que hubiera preferido evitarse.

18 mar 2010

La FAES estudia la posibilidad de clonar a José María Aznar (VIII)

Ante las dificultades que están apareciendo para conseguir la clonación del generalísimo Franco, las mentes más preclaras de FAES (Fundación para el Análisis y los Estudios Sociales) están proyectando, si bien no lo reconocen públicamente, la posibilidad de clonar a José María Aznar.

“Resultaría física y legalmente factible”, dice una fuente anónima, “porque el acceso al ADN del interesado sería muy fácil”. Por otro lado, según nos ilustra Alejandro Font de Mora [insigne forense], al estar ya muy adelantadas las obras de la Ciudad de la Clonación del Caudillo en la dársena central del puerto de Valencia, se podría llevar a cabo en estas instalaciones de vanguardia.

La Ciudad de la Clonación del Caudillo es perfecta para estos fines

Y eso es así porque, a decir de Esteban González Pons, el edificio es el más moderno del mundo y contiene un pantalán bajo techo en el que se anclará el MSS Orange Market, un buque hospital que se está armando con el patrocinio de Hospitales NISA, para –si llega el caso- acometer la clonación de José María Aznar en aguas internacionales.

La Conferencia Episcopal Española ha decidido intervenir directamente en el proyecto y ha impetrado al pío Francisco Camps Ortiz que se prevea un segundo pantalán para albergar el MSS Mater et Magistra que será el buque que use esta institución para centralizar los estudios de fisiología evolutiva de los menores que actualmente se llevan a cabo por todo el mundo. “De este modo”, según el pimpante monseñor Juan Antonio Martínez Camino, “al realizarse tales estudios en aguas internacionales, los científicos eclesiásticos solo tendrán que rendir cuentas ante el Altísimo y podrán proseguir sus investigaciones sin interferencias externas”.

Clonar a Aznar plantea serios conflictos

La idea es clonarlo sucesivamente en diferentes épocas para que, a lo largo de los tiempos y con independencia de los gobiernos, siempre esté presente como faro, luz y guía del pensamiento único.

En este aspecto discrepa la Fundación Francisco Franco, puesto que, como nos ha indicado soto voce un destacado directivo, “faro y norte en España solamente puede haber uno y los sueños de ese ególatra desmedido [se refiere a José María Aznar] no pueden enturbiar nuestros más altos propósitos”.

Así las cosas, será preciso estar muy atentos al devenir de los acontecimiento porque parece que se ciernen nubes oscuras sobre ellos.

17 mar 2010

ÍNCLITO COCINERO MEDIÁTICO

Bruno Oteiza, tuvo su momento de esplendor en una emisora de televisión en la que parloteaba sobre cocina.

Pero no merecería entrar en esta sección, poblada por insignes botarates, si no fuera porque durante un verano propuso cocinar una piel de rape.

El proceso que se debía seguir para conseguir ese plato barato y muy rico, era digno de la industria del curtido y por suerte llevaba una compaña comestible que permitía, alegremente, arrojar a la basura la mierda de piel de rape que, no sin dificultades, nos invitaba cocinar.

Pase pues, Bruno Oteiza, a los anaqueles de esta sección que se prodiga tan poco.

8 mar 2010

Tratado fallero de la etiqueta

A LA MESA

En general, los eventos gastronómicos falleros se desarrollan en medio de un ambiente informal y lúdico en el que no es muy importante la rígida observancia de normas; ahora bien, eso no significa que se instaure un clima indeseable de desaforado laissez faire que pondría todo manga por hombro. Cada cosa en su justa medida: hay que mantener unos mínimos por debajo de los cuales se perdería sin remisión la dignidad fallera.

No hay que alarmarse, la etiqueta fallera en la mesa es sencilla. Vamos a ver temas básicos como el uso de la vajilla, cubertería y mantelería así como la elección de vinos, cavas y licores.

Uso de la cubertería, vajilla y manteleria

Vamos a exponer con sencillez, primero de qué se componen la cubertería, vajilla y mantelería y cómo se usan.

La cubertería común de uso fallero se compone de: un tenedor de cuatro púas, un cuchillo o navaja y una cucharilla de postre.

La vajilla se compone de: un porrón, un vaso de plástico translúcido blanco y un plato de plástico.

La mantelería consta solamente de: papel contínuo blanco.

El tenedor de cuatro púas es así polivamente como optativo puesto que puede sustituírse por un práctico palillo mondadientes. Su función es asegurar que las ensaladas, aceitunas y encurtidos, lleguen felizmente a la boca aunque también se usa para extender el tradicional ajoaceite por el pan. Salvo en excepcionales ocasiones en las que el tenedor de cuatro púas se usa para arremeter con fuerza sobre las nalgas del vecino, los anteriores son los usos corrientes de tal adminículo. Debe asirse con firmeza y donaire, procurando que el dedo meñique de la mano interesada quede garbosamente extendido.

El cuchillo o navaja (más discreta ésta por lo portátil) se utiliza como herramienta indispensable en la apertura del pan y como mondador de frutas. Por lo común, es un enser también usado para la extensión de salsas y pistos sobre rebanadas de pan y ello porque dada la inestabilidad del producto en cuestión sobre la hoja, la caída de los manjares transportados por ese método y la consiguiente salpicadura a los comensales, provoca el alborozo de la concurrencia. El cuchillo puede ser de cualquier forma y tamaño y ha de tomarse reciamente y con decisión.

La cucharilla de postre tiene tres finalidades claramente delimitadas: su uso como catapulta, como dispensador de azúcar y removedor de café y como aparejo coadyuvante en la deglución de pasteles, confites y postres en general.

El uso como catapulta de la cucharilla de postre merece algo más de explicación. Durante los ágapes falleros, el ritual manda que se efectúen lanzamientos de huesos de aceituna, cacaos, habas o bien aceitunas en su integridad, al resto de los comensales; pero ésto debe hacerse con discreción para no ser visto y mantener el desconcierto de nuestra víctima. Pues bien, por su reducido tamaño, la cucharita de postre es fácilmente escamoteable y cumple a la perfección la doble y riesgosa misión de catapultar con ahínco los culinarios proyectiles (cosa que la cucharilla de moka no hace bien) y seguidamente proporcionar el ansiado disimulo (lo cual no cumple en modo alguno la cuchara sopera).

Dentro ya de lo que hemos definido como vajilla fallera, comenzaremos por el porrón, el cual, permítaseme el símil litúrgico, es el cáliz de la comunión fallera puesto que de él se bebe en hermandad tanto el típico vino con gaseosa como la cerveza, refrescos, sangrías o cavas. Debe agarrarse, como en un rapto vigoroso, por el mango y hacer que tome altura para que, como si de una áurea retorta se tratase, comience a destilar por su prolongado pitón la bebida que se pretenda libar. El porrón es una suerte de redoma o damajuana ideal para el ejercicio de la locución en simultaneidad con la ingesta de líquidos pues sabida es la famosísima frase "carajo, carajillo, carajo, carajotillo" que se pronuncia, con gran éxito, en el acto de escanciarse líquido al gaznate.

Amén de su uso como boomerang, el plato de plástico cumple varias funciones, a saber: es el soporte de ensaladas, cacaos, papas... pero también, puesto que permite ser doblado por su mitad -cosa que la loza impide- se constituye en tolva para lanzar directamente al tracto digestivo los nutrientes que interesen.

El vaso de plástico posee un uso obvio pero vale la pena pararse a mencionar que su gran virtud consiste en hacer que las bebidas gaseosas pierdan su vigor en el acto de servirlas en ellos, de suerte que los niños y las personas adultas con propensión al flato, quedan a salvo de las acometidas de éste.

El empleo de vasos y platos de plástico, al generar cantidades ingentes de desperdicios, ayuda a mantener la estética de las puertas de los casalets puesto que se ven permanetemente custodiadas por al menos dos grandes bolsas de plástico repletas que, a distancia, simulan ser maceteros.

Por fin, por lo que respecta a la mantelería, diremos que ésta, aunque sobria, es de suma utilidad ya que al consistir únicamente en un papel blanco contínuo, el comensal debe entender que por el procedimiento de rasgado, se extraen de él las servilletas, pañuelos, compresas y tampones, así como pequeñas pelotillas para lanzar. De fácil incendio, el mantel de papel se usa para promover bromas a los correligionarios. Ocioso es mencionar que el mantel de papel permite el grafiti y el diseño de bocetos falleros a todo trapo.

Elección de vinos, cavas y licores

Como norte se debe tener siempre presente que todos los productos de consumo fallero han de ser valencianos o en su defecto, no catalanes. Veamos ahora el capítulo particular de las bebidas.

Los vinos

Los vinos han de ser inexcusablemente valencianos. Se considera que los rosados, preferentemente abocaditos, son del gusto de todos y van muy bien con todo tipo de viandas. Son muy recomendables los caldos de las bodegas de Villar del Arzobispo y Casinos. En celebraciones de prestancia mayor, se aconsejan los de Pedralva y Turís. Los ágapes más selectos, como la cena que suele ofrecer la fallera mayor, deben regarse con vinos de Cavas Murviedro o Salvador Poveda.

Los cavas.

Aunque la valencianía obliga al consumo de cavas de la tierra como los excelsos Torre Oria (siempre rosados) o Castell dels Sorells (siempre semi-seco) en las celebraciones más distinguidas, no hay que olvidar su precio (parejo a su gran calidad, claro); por lo que excepcionalmente, previa solicitud y con el pláceme de la Junta Central Fallera, se autoriza el consumo de un cava catalán económico como el conocido "champaña Dubois", el cual ofrece la posibilidad de obtener una botella gratuíta cada vez que se descorcha.

Los licores.

Por lo que se refiere a los brandys, en toda selección para el paladeo fallero ha de incluirse un ramillete de los mismos que recoja desde los más humildes a los más exquisitos.

No hace falta hacer mucho hincapié en que los brandys catalanes como los de la pérfidas casas Torres o Mascaró están satanizados y por tanto en excomunión.

Tengamos presente que las falleras también gustan del deleite que proporciona saborear en la sobremesa un rico licor y por qué no decirlo, achisparse un poquito para contar sin pudor ristras de chistes verdes y manosear culos y paquetes de todo fallero que se ponga a tiro. Para este fin está indicado el popular anís seco Machaquito, hecho en Rute (Córdoba), así como las cremas irlandesas entre las que destaca la finísima Baila's y en otro orden de licores, el muy castizo Calisay.

Otras bebidas.

Consideraremos aquí las cervezas, de enorme implantación en el ámbito fallero por ser el sostén de los concursos de regüeldos. No cabe la menor duda que la cerveza que siempre se ha elegido es la Túria, la de la Cruz Cubierta, pero como dejó de fabricarse, se suele sustituír por la muy carbónica Hacendado.

También se ha de considerar que el público infantil, si bien se ha de iniciar tempranamente en el consumo de vinos y destilados, es proclive a beber refrescos de cola, naranja y limón. Pues bien, separando el grano de la paja, debemos inclinarnos por marcas de calidad y prestigio netamente valencianas como La Pitusa o El Siglo.

El agua mineral natural debe tenerse muy en consideración pues en toda colectividad hay personas enfermas que están impedidas para la bebida fuerte o gasificada. El agua de la marca Monteverde Valenciana reúne las adecuadas cualidades organolépticas, es ferruginosa, bicarbonatada sódica y altamente diurética; además está comprobado que es el coadyuvante más eficaz para la retractilización de las hemorroides.

4 mar 2010

Artículos de broma

Uno de los signos más notables de que nos encontrábamos en plena Navidad, era ira a comprar, entre la humedad y el frío, los pertinentes artículos de broma a una tiendecita que radicaba en la calle de Moratín.

Si la misma existencia de una tienda dedicada a los bromistas y amantes de los juegos de sociedad, constituía un misterio, no digamos lo que era el hecho de que dos empleados atendieran el negocio. Increíble, pero en aquellos tiempos infantiles un padre de familia muy bien podía trabajar en una tienda de artículos de broma.

Lo chulo era volver a casa con las bombas fétidas, los polvos de estornudar o el líquido de frío y calor para poder hacer la puñeta en las reuniones familiares o en misa.

Y eso era una parte importantísima de las fiestas navideñas que, por lo demás, transcurrían con más tedio que otra cosa, en ese tiempo perdido y jamás recuperado que nos ofreció el último tramo amargo de la dictadura.

24 feb 2010

Las noticias bobas

Cuando saltó a los televisores, radios y tabloides la alarmante noticia de que el restaurante El Bulli cerraba durante dos años, una creciente preocupación ensombreció los corrillos bursátiles y los amplios despachos donde los codiciosos botarates se ocupan de las finanzas de los bancos y realizan cerriles informes sobre economía.

Esas benditas almas orates, perdían un sitio donde derrochar en el embuste de la alta cocina; pero para la gente del común, el que ese restaurante cierre o abra importa un pijo.

Importa si el Chato abrirá el figón el sábado o lo tendrá cerrado, el muy cabrón, como suele.

11 feb 2010

Escupitajos compactos


Bitartrato de potasio

La taxonomía biológica obedece a criterios científicos y tiene por norte ordenar a los organismos en un sistema de clasificación compuesto por una jerarquía.

Los criterios, la verdad, resultan a veces un poquete caprichosos. Basta con acordarnos de don Ernst Kretschmer para comprender la cosa, pero es cierto que, al menos entre los varones, podemos distinguir entre los que pegan escupitajos compactos y de impulso firme y aquellos a los que les brota una triste aspersión o una babilla en caída libre por más que dispongan los labios de tal o cual manera y eyecten el salivazo con tesón.

No se trata solamente de escupir flemas que -por sí- son compactas, sino de escupir bien los salivazos. Ahí está la gran dicotomía entre hombres y también entre mujeres: el pegar el salivazo bien o pegarlo decepcionante.

Es casi seguro, aunque todavía no hay evidencias que lo confirmen, que los del salivazo noble y compacto tiran de cremor tártaro para ayudarse.

El cremor tártaro es en realidad bitartrato de potasio (ver molécula en la ilustración) y tiene mucho uso en cocina.

Los grandes cocineros pegan, pues, buenos salivazos. Otro motivo para recelar de ellos y, desde luego, insultarles a respetable distancia.

2 feb 2010

Escamas del fascismo

Las bandas de música que tanto esplendor dan a las fiestas de todo tipo que florecen en este rosicler que es la Comunidad Valenciana, están en su mayoría instaladas en una inercia anestésica, que se contagia al público en general, y que consiste en la interpretación del Himno Nacional (sin letra: chinta chinta) tanto a la salida como a la entrada de las imágenes de los santos y santas patronos de los pueblos.

Da susto, parece que va a salir el general bajo palio; pero, claro, hay santos que todavía conservan honores militares o municipales: generalatos o varas de mando.

El Santo Sacramento recibe aún honores de capitán general y la presencia de piquetes de la gloriosa infantería española o del benemérito instituto en las procesiones de mayor tronío, es hoy (siglo XXI) una constante.

¿Qué van a hacer los músicos? Arrancarse con el chinta chinta, naturalmente.

5 ene 2010

Signos del descerebro


Las capacidades del cerebro humano son tremendas, según afirman todos los sabios dedicados a las neurociencias. Y no solo son tremendas sino que están todavía por definir y desarrollar muchas de ellas.

Desde la invención de la rueda a la nanorobótica hay toda una panoplia de hitos técnicos y científicos ante los que quitarse la gorra; no obstante hay muchísimas personas condenadas a mantener la gorra puesta a toda costa.

Se les puede ver en la calle, en su buga con dados de felpa, montados en su ciclomotor trucado, en fin en muy diversas situaciones pero siempre con la gorra calada; no se la quitan ni cuando les administran justicia y a veces ni los propios jueces reparan en ello.

¿Es simbiótica la unión de la gorra con determinadas cabezas? Es posible que sí y, en tal caso, la cabeza le provee a la gorra de un lugar en el que asentarse y la gorra a la cabeza, protección contra la evaporación neuronal pues es ésta una de las principales causas del descerebro, mal que desgraciadamente implica el uso terapéutico de la gorra.

El mal del descerebro causa, según la OMS, en todo el planeta una suerte de tontuna degenerativa, que afecta a la población juvenil y que hace que el paciente vaya paulatinamente perdiendo, en primer lugar, actividad sináptica y, en segundo lugar, las propias neuronas de manera tal que para cuando se instaura el tratamiento denominado GORRA A TODO TRANCE ya solo quedan en activo unas doce o catorce neuronas y las únicas posibilidades de las que dispone el paciente para tener una existencia normalizada son: compensar la pérdida de una clase de células con el hiperdesarrollo de otras como las musculares mediante la ingesta de proteínas y anabolizantes en dosis masivas o bien dedicarse a ese concilio del ripio que es el rap.

El mal del descerebro es ladino y no se manifiesta de una manera clara puesto que lo que los neurólogos y psiquiatras denominan signos o síntomas, para el común son cosas normales. Veamos cinco ejemplos:

Abandono escolar.
Pobreza léxica.
Aversión por la lectura.
Ausencia de opinión o criterio propio.
Pasión por el tunnig.

Cualquier persona normal afectada de dos o más de estos signos, permanecería ignorante al proceso irreversible en el que está inmersa: el descerebro. Y ello porque, ni aislados ni en conjunto constituyen, como bien ha remarcado el mismo Conseller de Educación de la Generalidad Valenciana, Alejandro Font de Mora [reputado forense], causa de alarma alguna para nuestros jóvenes.
Ahí radica la enorme peligrosidad del descerebro: en que es en extremo difícil de detectar. Por eso, los padres, los profesores y la Asociación de Mujeres Demócratas y Consumidoras Tyrius deben estar muy atentos para la detección precoz de un mal que amenaza con alienar a los jóvenes y dejarlos inválidos para el voto, así como difuntos civiles.

Pregunta con punta

¿Y si todo el lío del terrorista de los calzoncillos cagados de Detroit, fuera obra de las aseguradoras y los republicanos para mandar a la mierda la reforma sanitaria de Obama?