Nieves Piris

La septuagésimo cuarta edición de la feria del libro de Madrid nos trajo clasicazos como las colas de bobos esperando que Pérez Reverte les firmase alguna tabarra, las loas a la dieta vegetariana por parte de la realeza y otros tópicos primaverales.

Fuera de la zona iluminada por los potentes reflectores del recopetín, esta feria nos mostró un verdadero tesoro que viene a iluminar una oscura falsedad. Se trata de la biografía póstuma de Nieves Piris Escalante, un nombre que nada nos dice como tampoco nada evoca. Se trata de una persona anónima, que lo hubiera seguido siendo de no ser por el denuedo con el que su sobrina Encarnación la ha sacado del olvido.

Nieves Piris nació en Cullera (Valencia) justo cuando terminaba la regencia de María Cristina de Habsburgo. Huérfana de padre, que había muerto en Camagüey (Cuba) al caerse de un caballo, se trasladó a Madrid donde entró a servir en casa de los Klein, unos franceses adinerados, que con el paso del tiempo la convirtieron en cocinera gracias a las dotes culinarias que desde el primer momento demostró.

Cuando la hija de los Klein contrajo su segundo matrimonio, Nieves pasó a ser su cocinera. Como sabía leer y escribir, anotó a lo largo de los años todas las recetas con las que alegraba el paladar de la familia Ortega, pues ese era el apellido del señor de la casa. Con lo que quedó de esas notas y otros escritos, Encarnación Valls ha construido su biografía y, de paso, ha desmontado un mito.

Nieves Piris había reunido un total de mil ochenta recetas de cocina mientras sirvió en casa de la hija de los Klein. En 1970, a los sesenta y un años, perdió la memoria y la capacidad de caminar por causa de una demencia vascular. En esas condiciones, doña Simone su patrona, decidió dos cosas: ingresarla en una residencia que las Hermanitas del Cordero tenían en Pozuelo de Alarcón y hoy es una urbanización de lujo; la segunda decisión fue publicar el fantástico recetario que Nieves guardaba en dos cajas de puros Partagás.

En 1972 salió a la calle un libro que todavía se vende como el agua y del que Nieves Piris nada supo pues falleció en noviembre de 1971.

Encarnación Valls Plumed, catedrática de ética en la Universidad Católica de Lovaina y sobrina de Nieves Piris, nos brinda en esta biografía una visión “aquilatada”, según sus propias palabras, “de una realidad para la que no buscamos sino el simple reconocimiento que restablezca la paz en este conflicto intelectual”

Julia Child y Maruja Callaved

La californiana Julia Child, que se despidió de todo en 2004, pasa por ser la gran pionera de la cocina al alcance de todos porque en 1963 obsequió a los norteamericanos y al mundo con el programa culinario de mayor éxito y prestigio de la historia del género, The French Chef.

A esta mujer se le tiene por la repera de la cocina y no solamente en los Estados Unidos, donde se le inmortalizó en musicales y películas, sino en Francia, país donde se formó, que le otorgó la Legión de Honor.

Eso le pasó a Julia Child por haber nacido y estudiado respectivamente en países civilizados.

Miremos hacia España, donde lo único relevante es la desvergüenza, y nos encontraremos con otra gran pionera de la televisión-cocinica: la maña Maruja Callaved, que con su programa Vamos a la mesa abrió el camino de la popularización del buen comer en España.

Cuando los listos del tema asienten sabiamente al oír el nombre de Julia Child, ¿saben quién es Maruja Callaved?

Etiquetas (2)

En cuestión de etiquetas para el vino, aunque sea difícil de creer, nunca se consigue el completo asombro porque siempre hay algún hortera capaz de diseñar la mayor mierda para que pase por etiqueta.

Vamos a ver dos calamidades impresentables que doña Consuelo Císcar hubiera comprado para su IVAM sin pestañear.

La primera nos la ofrece la bodega El Plano del Águila, de Segorbe. Se trata de un dibujete que como trabajo de plástica en la ESO tiene su mérito pero, como etiqueta, invita a huir y no probar jamás lo que va dentro de la botella.





La otra cima del despropósito y el mal gusto nos la brinda Bodegas Antonio Arráez, de Fontanars dels Alforins. Esa bodega tiene dos líneas de etiquetas que compiten entre ellas en horror y que repelen a cualquier persona con las facultades intelectivas y volitivas en perfecto estado de policía.

Etiquetas

Las etiquetas deben satisfacer las expectativas; es decir, han de cumplir la función de ser bandera o expresión del producto que anuncian.

Cuando alguien ve desde lejos una etiqueta como éstas, sabe que está viendo aceite y puede acercarse y comprarlo.

Aunque la etiqueta está sujeta a la innovación del diseño, es preciso no traspasar la linde porque entonces ya no se sabe qué producto se está ofreciendo.

Con el vino estamos asistiendo a un desborde tan absoluto de los límites que merecería una tesis pero la modestia natural nos obliga a centrarnos solamente en dos ejemplos y un apéndice.

El primer ejemplo nos lo ofrece el vino Cerrogallina. Con esa etiqueta no podemos saber si el contenido de la botella es vino o un perfume estrafalario de alguna boba de Coria que se dedica al diseño.

El segundo ejemplo es un poquete más rebuscado porque el equívoco lo provoca el hecho de que la etiqueta del vino parece una marca de ropa y nos lleva a pensar que quizá en el interior de la botella haya unos calzoncillos. Se trata de un vino Tomás Postigo.

De la enorme petulancia y el superlativo ego que suponen hacer un vino y ponerle tu propio nombre, hablaremos en otra ocasión.

Y así llegamos al apéndice que viene a decir: Hagas como hagas la etiqueta, que no se te ocurra firmarla si tienes una caligrafía deleznable. Y es el caso de Vicente Gandía

Arrocerías

De toda la abominable terminología que se mueve entorno a los restaurantes y las cosas del comer, elegimos hoy un vocablo que se ha puesto de moda para designar un tipo de local de comidas.

Se trata de la voz “arrocería” que, con solo leerla, nos invoca a los bobos del bogavante que tan conocedores son de lo bueno.

Si quiere, paciente lector, tener la tranquilidad de eludir un timo, no entre jamás en un local que se anuncie como "arrocería". Allí, más que en cualquier otro falsario figoncete, le perjudicarán la cartera con cuentos de sabiduría culinaria. Los dueños de esos restaurantes se tienen por sacerdotes y sus locales son como los sagrarios del arroz.

En una pizzería no dan la brasa con teoremas, se callan porque saben que sirven bazofia; pero en las arrocerías hay que santiguarse. Es como si hubieran inventado el arroz seco y descubieto el caldoso. ¡Para vomitar!

ÍNCLITO COCINERO MEDIÁTICO

Bruno Oteiza, tuvo su momento de esplendor en una emisora de televisión en la que parloteaba sobre cocina.

Pero no merecería entrar en esta sección, poblada por insignes botarates, si no fuera porque durante un verano propuso cocinar una piel de rape.

El proceso que se debía seguir para conseguir ese plato barato y muy rico, era digno de la industria del curtido y por suerte llevaba una compaña comestible que permitía, alegremente, arrojar a la basura la mierda de piel de rape que, no sin dificultades, nos invitaba cocinar.

Pase pues, Bruno Oteiza, a los anaqueles de esta sección que se prodiga tan poco.

Las noticias bobas

Cuando saltó a los televisores, radios y tabloides la alarmante noticia de que el restaurante El Bulli cerraba durante dos años, una creciente preocupación ensombreció los corrillos bursátiles y los amplios despachos donde los codiciosos botarates se ocupan de las finanzas de los bancos y realizan cerriles informes sobre economía.

Esas benditas almas orates, perdían un sitio donde derrochar en el embuste de la alta cocina; pero para la gente del común, el que ese restaurante cierre o abra importa un pijo.

Importa si el Chato abrirá el figón el sábado o lo tendrá cerrado, el muy cabrón, como suele.

Gran cocina

Si mientras cocina(1), a Ferran Adrià se le cae un moco en la olla(2), ¿es flematización gelatinosa?

(1).- Convoca a las Musas para obrar el gran milagro.

(2).- Crisol áureo.

Ojo con los cocineros

Cuando en las películas que nos reiteran por televisión aparece un cocinero, o alguno que se las da de tal, es muy corriente oírle frases como “¡fuera de mi cocina!” o “en mi cocina, de ninguna manera!” y eso aunque trabajen para otro.

Se conoce que cuando se hacen cocineros ya se creen Bocuse y hacen de su lugar de trabajo una parte de su ego. Imaginemos ésto: "en mi negociado de cementerios, de ninguna manera!", "¡fuera de mi andamio!", en fin...

Éstos se piensan que están ofreciendo la licuación de la sangre de San Pantaleón y luego sacan de su cocina un entrecot con compaña de maíz de bote. ¡Menos gafas de diseño y a dar de comer bien!

Esta gente, no son de fiar. Te hacen un chivito y te lo venden como ciencia aeroespacial .

EAT SHIT

La reputadísima y exquisita cocinera Carme Ruscalleda i Serra, presa con seguridad de enormes calores, propone desde sus esclarecidos fogones el consumo de la odiosa medusa por su delicado sabor, incomparable textura y ese proustiano recuerdo intenso de la mar.

Lo que con notable asco usted tira a la basura, si alguien en su sano juicio no lo impide, pronto será manjar para los paladares más solventes y podremos escuchar por la radio cómo Carles Francino i Navarro o la señora Gemma Nierga i Barris han degustado con placer la medusa de los cojones. El botillo y la medusa ya no se los quitará de su boca el insigne Luis del Olmo Marote. Incluso notables miembros de la Casa Real, en una esta de aburrimiento estival, se apretarán alguna medusa que otra.

La idea es de tal relevancia que merece entrar en esta sección.