Fenómenos de feria

El Hombre Mono Amazónico

En 1937, el mundo quedó admirado ante la aparición de lo que se llamó El Hombre Mono del Amazonas que, en resumidas cuentas, era una trapacería tan burda como lo fueron también otros muchos fenómenos de feria tales como La Mujer Barbuda, El Hombre Serpiente, Las Hermanas Colombinas, Carlos Floriano o La Mujer Pingüino.

La ignorancia y la ilusión modificaban la realidad hasta el punto de colmar todas las expectativas que transcendían el tedio y la decepción.

Periódicamente aparecen noticiones en los que nos venden delirios imposibles que siempre nos tientan el magín. Hubo unos timadores de la razón que quisieron que comulgásemos con la rueda de molino del descubrimiento de una familia de humanos cuadrúpedos.

Siempre hay un pillo de fondo candoroso, inventor de lo increíble, que nos hace creer que la fantasía es posible. Luego están los pillos de fondo doloso, que son los que nos provocan pesadillas.

Elogio del bidé

Consideren los lectores que se encuentran en el penoso trance de iniciar obras de remodelación de sus cuartos de baño, la necesidad que tienen del bidé y consideren también si les merece la pena conservarlo con arreglo al uso que hacen de él.

La Real Academia expresa la utilidad del artilugio de manera muy breve pero ilustrativa: recipiente ovalado instalado en el cuarto de baño que recibe el agua de un grifo y que sirve para el aseo de las partes pudendas. Para eso sirve el bidé, para tener las partes pudendas en perfecto estado de policía.

El más común de los actos que requiere una posterior y diligente ablución, es la deposición pues se han de evitar posibles inconvenientes como la aparición de improntas en la ropa interior o los desagradables frusfrús de la hendidura pandera que suelen ser sus precursores.

Pues bien, cualquier vendedor de sanitarios desechará su idea de adquirir un bidé haciendo, además, visajes de notable disgusto como para afearle a usted bien el ser un antiguo o un cerdo reprobable ya que, por lo visto, después de cagar lo actual es darse una ducha. Lo sucio –cabría recordarles- es el culo, no las otras numerosas partes y vericuetos.

Me cumple pues hacer la defensa del bidé como ingenio sanitario de tan probada utilidad como el lavabo. ¿Si el vendedor de sanitarios tiene las manos sucias, se ducha? ¿Si al terminar de comer nota mácula en los dientes, se ducha? Con toda seguridad los vendedores de sanitarios no se duchan tras la deyección y, los impostores, van por el mundo con el ojete a medio limpiar y no lo dicen, tal como le pasa a mucha gente desafecta al bidé.

En el tiempo de tinieblas para este imprescindible utensilio, vindico al bidé e invito a su defensa ante la horda de mercachifles que lo denuesta.

Leviatán, de nuevo

"Nuestro Señor vence a Leviatán", por Gustave Doré

Una de las partes más interesantes de la prensa es aquella que se dedica a los hechos sorprendentes que sobrecogen al hombre y son materia de Bretaña para Hollywood, como por ejemplo el gigantismo marino de los calamares o las serpientes. ¡Qué madera más preciosa para la almenara de la imaginación!

La prensa dice, pues, que en California (EE.UU.) están apareciendo serpientes colosales y que lo inquietante del caso es que, tratándose de la costa pacífica, detrás de toda esta concentración fenomenal de especímenes, pueda estar la radiación enorme que está soltando al océano Pacífico la central nuclear de Fukushima en Japón. En contra de esta hipótesis se sitúa el Massachusetts Institute of Technology (MIT) porque, según la opinión generalizada de sus físicos nucleares, el profesor Rajoy Brey ya descartó todo peligro de radiación en la planta nuclear.

Sea de la manera que sea, lo cierto es que todos estos hechos tan interesantes como los avistamientos de OVNIS, suceden siempre en tierras norteamericanas. Y no es cosa baladí; el pueblo norteamericano lleva en su naturaleza la necesidad de enfrentarse a un enemigo con la ayuda de Dios.

Así debe ser sin duda. El Maligno va a la suya por tierra, mar o aire y siempre ataca en los EE.UU. a pesar de saber de sobra que el gran AAA (Afro-American Archangel) es su comandante en jefe y perderá la lid.

Nihil novum sub sole

Enrique Santos Discépolo

El adagio que nos sirve de título es milenario; el alma humana cambia poco. 

En realidad todo lo que versa sobre ese principio que da forma y organiza el dinamismo vegetativo, sensitivo e intelectual de la vida suele tener peso específico. Con el paso de los siglos nadie recordará a Pérez-Reverte, por ejemplo, pero Cervantes, Dickens, Galdós o Collins seguirán siendo grandes.

Cerramos el paréntesis denostativo que siempre merece el Sargento Primero Trueno y volvemos a lo que realmente nos ocupa. 

Nihil novum sub sole, no necesita traducción. La gente nos demuestra cada día de qué pasta está hecha. Si miramos lo que los decimonónicos llamaban "el siglo", recibiremos la más dura decepción.

Tan cierto es lo de nihil novum sub sole que Enrique Santos Discépolo lo describió a la perfección en 1935 y, desde entonces, sigue de rabiosa actualidad; como nuestro adagio. Podemos comprobarlo aquí.

El padre Bello

La completa indiferencia

Un día que Estoico Calmo paseaba por un centro comercial, se topó con la imagen que aparece adjunta y que tuvo la amabilidad de remitir a este sitio electrónico. Se trata, ya se ve, de tres jugadores de una sociedad anónima deportiva que promocionan cosas.

Tres cimas de sapiencia

Estoico Calmo se fijó en las caras de los retratados y se puso a cavilar sobre la calidad intelectual de los mismos. Luego dio en pensar que probablemente, a lo largo de la liga más grande del mundo, en alguna ocasión tuviera que verlos ofreciendo declaraciones en rueda de prensa. Ahí tuvo el primer rapto de clarividencia al darse cuenta de lo innecesario que era escuchar a semejantes mastuerzos hablar de fútbol. Decretó entonces que les iba a pagar con lo que él mismo denominó, completa indiferencia. Dejó de ver las secciones deportivas de los diarios, radio y televisión; dejó de seguir  la liga más grande del mundo y notó que en pocas semanas su hipertensión descendía de los niveles altos a los que estaba acostumbrado.

Durante uno de los diferentes telediarios de electroencefalograma plano que nos imponen las televisiones nacionales, otro día, Estoico Calmo estuvo viendo a una secretaria general de un partido político; explicaba la impostora, las falacias más grandes jamás imaginadas y lo hacía -según nos relató el señor Calmo en su imeil- con el aplomo de quien sabe que habla para idiotas. Decidió también aplicarle la completa indiferencia que a partir de ese día, para él, ya se escribía con mayúsculas; así que lo haremos nosotros también.

La Completa Indiferencia, como se puede colegir, es de muy amplia aplicación. Usada en sentido lato, terminaría con las ruedas de prensa de los políticos y, en consecuencia, daría al traste con su vanidad; además finiquitaría la prensa rosa y mandaría al paro a una pléyade de parásitos indeseables que desalojarían los medios de comunicación.

Con el uso generalizado de la Completa Indiferencia, los mítines carecerían de sentido y, enfrentados solo a la conciencia social, los políticos se las pasarían canutas ante las convocatorias de elecciones de cualquier tipo.

Nebraska

Después de que se perpetrara la gran estafa que fue la transición española, Sales Llopis, la punk de Sueca a quien todos conocerán como Nebraska, adquirió la notoriedad que aún conserva tras haber editado numerosos vinilos y compactos, haber participado en películas transgresoras y hacer un poquete de todo en las diversas televisiones.

Como las audiencias mandan o, dicho de otra manera, la caspa está que lo peta, esta polifacética artista que nutrió su acervo cultural a fuerza de escuchar sin descanso a The Clash, Sex Pistols o The Damned, se unió finalmente al coro de los admiradores de ese artista enorme que siempre ha sido Raphael y, junto con la otra gran esclarecida de nombre geográfico, ahora canta las excelencias del nombrado artistazo; que nadie dice que no lo sea, a juzgar por la gran interpretación que aquí brindamos al lector,  pero que seguramente no necesita tampoco que se le arrimen estos cerebros privilegiados.

Así va pasando Nebraska por los tubos que se le presentan porque, amigos, vivir sin trabajar mola pero, quieras que no, cuesta lo suyo.