El padre Bello

La ilusión y los garbanzos

La ilusión es una energía tan potente que es capaz de mover al ser humano más allá de lo razonable. Ejemplos hay a montones y algunos hasta constituyen la base de grandes guiones cinematográficos o de biografías excelsas.


Vayamos a lo pedestre.

Un día nos quedamos mirando a un archipámpano que muestra el vacío de su chistera y va el tío y saca un conejete de su interior. Aunque la razón, desde una habitación oscura, nos dice "tate"; la ilusión, desde el centro del pecho nos grita "magia".

Con los garbanzos ocurre algo muy parecido. De repente un pollo simpatiquísimo nos habla de tal "cocidito de rechupete" y se inventa, el muy tuno, que tiene "nosecuantos vuelcos"; se pone sublime el colega y explica el ritual de la correcta degustación de esa pléyade de "vuelcos" que componen el cocido.

La ilusión nos dice "magia", pero la razón, desde la alcoba en la que se halla recluída, grita "¿pero qué come este petimetre en su casa?"

La Niña de Antequera

Antes de lanzarse al ruedo, vale la pena decir que hay oídos que no están preparados para el flamenco y, por lo visto, la señora María Barrús Martínez fue una cantaora fenomenal.

No es a ese palo al que vamos sino al aspecto físico ambiguo que nos transmiten las fotografías y dibujos que adornaron las portadas de sus discos. Como ya nos han dicho por imeil algunos lectores: "Es que, al pronto, parece Antonio Molina".

Esta clase de mujer hombruna casi siempre en traje campero, aunque es adecuadísima para el tiempo casposo en el que quedó anclada, nos transmite en cambio un algo tansgresor porque no se puede saber a ciencia cierta cuál es su adscripción sexual y en el mundo de la farándula, ya se sabe que nada es lo que parece.

El padre Bello

Fenómenos de feria

El Hombre Mono Amazónico

En 1937, el mundo quedó admirado ante la aparición de lo que se llamó El Hombre Mono del Amazonas que, en resumidas cuentas, era una trapacería tan burda como lo fueron también otros muchos fenómenos de feria tales como La Mujer Barbuda, El Hombre Serpiente, Las Hermanas Colombinas, Carlos Floriano o La Mujer Pingüino.

La ignorancia y la ilusión modificaban la realidad hasta el punto de colmar todas las expectativas que transcendían el tedio y la decepción.

Periódicamente aparecen noticiones en los que nos venden delirios imposibles que siempre nos tientan el magín. Hubo unos timadores de la razón que quisieron que comulgásemos con la rueda de molino del descubrimiento de una familia de humanos cuadrúpedos.

Siempre hay un pillo de fondo candoroso, inventor de lo increíble, que nos hace creer que la fantasía es posible. Luego están los pillos de fondo doloso, que son los que nos provocan pesadillas.

Elogio del bidé

Consideren los lectores que se encuentran en el penoso trance de iniciar obras de remodelación de sus cuartos de baño, la necesidad que tienen del bidé y consideren también si les merece la pena conservarlo con arreglo al uso que hacen de él.

La Real Academia expresa la utilidad del artilugio de manera muy breve pero ilustrativa: recipiente ovalado instalado en el cuarto de baño que recibe el agua de un grifo y que sirve para el aseo de las partes pudendas. Para eso sirve el bidé, para tener las partes pudendas en perfecto estado de policía.

El más común de los actos que requiere una posterior y diligente ablución, es la deposición pues se han de evitar posibles inconvenientes como la aparición de improntas en la ropa interior o los desagradables frusfrús de la hendidura pandera que suelen ser sus precursores.

Pues bien, cualquier vendedor de sanitarios desechará su idea de adquirir un bidé haciendo, además, visajes de notable disgusto como para afearle a usted bien el ser un antiguo o un cerdo reprobable ya que, por lo visto, después de cagar lo actual es darse una ducha. Lo sucio –cabría recordarles- es el culo, no las otras numerosas partes y vericuetos.

Me cumple pues hacer la defensa del bidé como ingenio sanitario de tan probada utilidad como el lavabo. ¿Si el vendedor de sanitarios tiene las manos sucias, se ducha? ¿Si al terminar de comer nota mácula en los dientes, se ducha? Con toda seguridad los vendedores de sanitarios no se duchan tras la deyección y, los impostores, van por el mundo con el ojete a medio limpiar y no lo dicen, tal como le pasa a mucha gente desafecta al bidé.

En el tiempo de tinieblas para este imprescindible utensilio, vindico al bidé e invito a su defensa ante la horda de mercachifles que lo denuesta.

Leviatán, de nuevo

"Nuestro Señor vence a Leviatán", por Gustave Doré

Una de las partes más interesantes de la prensa es aquella que se dedica a los hechos sorprendentes que sobrecogen al hombre y son materia de Bretaña para Hollywood, como por ejemplo el gigantismo marino de los calamares o las serpientes. ¡Qué madera más preciosa para la almenara de la imaginación!

La prensa dice, pues, que en California (EE.UU.) están apareciendo serpientes colosales y que lo inquietante del caso es que, tratándose de la costa pacífica, detrás de toda esta concentración fenomenal de especímenes, pueda estar la radiación enorme que está soltando al océano Pacífico la central nuclear de Fukushima en Japón. En contra de esta hipótesis se sitúa el Massachusetts Institute of Technology (MIT) porque, según la opinión generalizada de sus físicos nucleares, el profesor Rajoy Brey ya descartó todo peligro de radiación en la planta nuclear.

Sea de la manera que sea, lo cierto es que todos estos hechos tan interesantes como los avistamientos de OVNIS, suceden siempre en tierras norteamericanas. Y no es cosa baladí; el pueblo norteamericano lleva en su naturaleza la necesidad de enfrentarse a un enemigo con la ayuda de Dios.

Así debe ser sin duda. El Maligno va a la suya por tierra, mar o aire y siempre ataca en los EE.UU. a pesar de saber de sobra que el gran AAA (Afro-American Archangel) es su comandante en jefe y perderá la lid.