Navidad española

Las tarjetas de Juan Ferrándiz son un clásico

Cualquier expresión navideña de este necio país, en el siglo pasado y hoy mismo también, irradia caspa. Quien haya visto la excelente “Plácido”, se podrá hacer una idea de la clase de navidad que gastamos en España, ese lugar que forjó su temple tristísimo con el martillo de sus piadosos monarcas y el fuego de sus facciosos sacerdotes.

La navidad anglosajona certifica la tristeza de la española, por más cánticos que se entonen con acompañamiento de zambombas, panderetas y botellas de anís. La temática del villancico español se nutre de la historia sagrada en su versión más gore y por eso sus letras nos recuerdan que el niño Jesús ha de morir en la cruz, que hay una corona de espinas que produce gran dolor, que al niño dios quieren degollarlo… En fin, desbordan alegría.

Los cantos navideños verdaderamente brillantes, los que transmiten alegría u honda emoción no son autóctonos; lo nuestro es penar sin tregua o emborracharse cumplidamente.

Por su parte, la imaginería navideña española gira en torno a la vida y milagros del niño Jesús. Otra vez la historia sagrada de tono gótico con el castillo de Herodes y sus romanos o los pastores borrachines y escatológicos… Ver El Belén es lo mismo que asistir a las procesiones de Semana Santa, solo que en miniatura. Nada que ver con la iconografía europea.

La navidad española es una verdadera cochambre cimentada a base de quimeras clericales y culpa. Un lugar para la hipocresía donde no hay verdadero júbilo sino azumbradas manifestaciones de contento propias del adviento que, como se sabe, es tiempo de arrepentimiento.

Huir es una buena opción; pasarse al bando de Santa Claus, otra.

Octubre

Durante los últimos días de octubre era muy corriente, junto con el aroma a calabaza asada, percibir en las casas un fuerte olor a esmalte y aguarrás acompañado de un singular y litúrgico trasiego que se repetía cada año. Y es que a las madres les dio por pensar que el mejor mantenimiento para las humildísimas lápidas de piedra aglomerada, era una esmerada mano de Titanlux.

Domingo

En la esquina, mirando hacia una ventana mientras balancea en la mano un asiento elevador, espera. Un coche de color gris plata entra en la calle y como es temprano y no hay circulación, hace una maniobra inadecuada y se detiene a su lado. Sale una señora y va hacia él decidida, le estampa dos besos y rubrica con otro más. "¿Has desayunado?". "No". Aprieta la mujer los labios y en seguida afloja para que no se note el mohín.

El niño ya se ha sentado en el alza y su abuela le pone el cinturón de seguridad, vuelve a su asiento, arranca el coche y se marchan. El abuelo del crío, en el asiento del acompañante, mira a su nieto y sonríe con pena.

Estados de ánimo

El espíritu humano atraviesa, con el decurso del tiempo, diferentes disposiciones del ánimo que cristalizan o no pero asaltan al hombre desde dentro o desde fuera. Hay, no obstante, otros estados de ánimo que son inducidos como el anestésico, el eufórico por embriaguez o el melancólico por acción de la música bien escogida.

Pues bien, existe un estado de ánimo que consiste en una enorme sensación de vacío, atemporalidad y moderado estupor que puede inducirse mediante la sola visión de los dibujos animados que la desaparecida Unión Soviética legó a la humanidad.

Quien no lo crea, que pruebe.

Los "ochomiles"

Más reciclaje

Uno de los mensajes educativos que mayor consenso concita entre los prebostes de toda catadura, es aquél en el que se alecciona al contribuyente sobre los colores de los contenedores y la calidad de su contenido. Constituye esta enseñanza el martillo pilón del ciudadano a quien se considera un daltónico intelectual que es preciso redimir.

Cuando la palabra reciclar no estaba tan integrada en la verborrea vacua de los prohombres y los horribles contenedores no invadían las aceras para afear y llenar de porquería las calles, los paisanos honrados ejecutaban las acciones que hoy son el reciclar con toda normalidad. ¿Qué ha cambiado, pues, desde entonces para que merezcamos la insoportable murga del recicle usted?

Clasificación de materiales en una planta de reciclaje

Posiblemente la respuesta sea, el incentivo. Los papeles, el vidrio o el metal otrora, se vendían y se recibía una compensación que, si bien era pequeña, constituía un estímulo.

Si el trapero o el chatarrero pagaban es porque después obtenían un beneficio mayor. Así que todo lo que se tira, tiene un valor y alguien puede hacer dinero con ello. Esto debe ser así porque de lo contrario los ayuntamientos no prohibirían y penalizarían con multa el rebuscar en la basura (que es de su propiedad).

Detrás de los contenedores de colores, están las empresas recicladoras que no hacen la colecta de desechos por amor al planeta sino porque en ese nicho tienen su negocio. Reciclar es negociete; si no lo fuera, a buenas horas se fundarían todas esas empresas súper transparentes y de buenísismas prácticas financieras que reparten limpios dividendos entre sus concienciados accionistas.

La peña empresarial hace su negocio, tiene su incentivo. Pero, qué incentivo tiene el ciudadano. ¿El orgullo ecológico de hacer las cosas bien mientras paga educadamente sus tasas por el mismo concepto?

Que nos quiten el marbete de peones a coste cero y nos devuelvan la dignidad del incentivo. En Alemania ya lo hacen.

Quemar

Si nos creemos que Nerón, en un pronto pasional, mandó quemar Roma, tenemos que admitir que lo hizo para avituallarse de un placer tan enorme como el desastre que provocó; placer que, a escala bonancible, podemos equiparar al que se obtiene de pasar una velada al amor de la lumbre.

Otra Roma, la pontificia, ha sido a su vez mucho de quemar porfiadamente  a los librepensadores y los gerentes de esa comercial, debieron ser retribuidos también con un placer indescriptible a juzgar por su productividad.

Burning Man 2013

Quemar es una actividad fuertemente adherida a la condición humana, adictiva y que cría pirómanos que si son asociales, devastan bosques por patología o por encargo y si son sociables, se organizan en comisiones falleras.

Aunque quemar, en sí mismo, solo significa abrasar o consumir con fuego, a las personas de cacumen febril les ha dado por interpretar la quema como una purificación. Quemar, pues, siempre es un rito. La quema del rastrojo cierra el ciclo de la cosecha, la quema de libros anticipa la barbarie, la de la cruz desata el miedo cerval...

De las quemas con carácter ritual que pueblan el mundo, por más trascendentes que sean con sus ríos y sus muertos, sólo hay una cuya liturgia es sugestiva y turbadora. Se trata del Burning Man. Este espectacular acontecimiento alcanza su cénit con el rito del fuego como expiración de la ilusión de la libertad absoluta, del paraíso en la Tierra, sin directores espirituales ni pasaportes, para el hombre desprovisto de circunstancia.

La letra

Cuando la mayoría del público no sabía una palabra de inglés, poca gente se daba cuenta de las bobadas que algunas cancioncitas pegadizas vertían sobre las inteligencias.

En español también ha habido siempre ejemplos de canciones muy populares –las llamadas “del verano”, por ejemplo- cuyas letras eran verdaderas mierdas.

El cantante solista medio español, ya lo hemos dicho en otras ocasiones está muy necesitado de un buen letrista. Los músicos de los que se rodean este tipo de cantantes, de los que tanto gusta la actual familia real española, son muy mediocres pero los letristas lo son aún más. Ni por asomo saben lo que es la rima asonante.

La incapacidad para aunar letra y música notables es lo que mueve a los cantantes a mirar hacia las canciones en mayúscula, casi siempre de cuna latino-americana, y cantar por fin algo bueno. Publican discos a los que, en su ingente estulticia, llaman tributo a tal o cual personalidad o género musical y se admiran de estar cantando cosas con fuste.

Dejemos los denuestos y volvamos a la letra de las canciones que era el motor que animaba esto. Aquí tenemos un ejemplo magistral; una letra que, en sí misma, es lección de estilística.

Selected news

Tras la marcha del director musical del Palacio de las Artes Reina Sofía de Valencia, el eximio Zubin Mehta, la consellera de Cultura, Educación y Deportes de la Generalidad Valeciana ha anunciado que va a acometer un ambicioso plan de remodelación de la Orquesta de la Comunidad Valenciana, que no solo reducirá sensiblemente los costes de su mantenimiento sino que la acercará mucho más a un público amplio y plural.

El mencionado plan, que ya ha causado tres colapsos entre los miembros del Consejo Valenciano de Cultura, consiste en sustituir la reputadísima orquesta, por una banda de cornetas y tambores valenciana y, eso sí, provista de dos filas de a veinte majorettes.

El director de la posible formación musical sustituta, Isidro Cardeñosa (brigada de infantería en situación de segunda actividad), cree que de producirse el cambio anunciado por doña María José Catalá, su agrupación podrá cumplir, sin trastorno alguno, con las representaciones del ciclo El anillo del nibelungo previstas para la próxima temporada.

Melómanos

Según una taxonomía melomaníaca se podrían clasificar en divisiones, clases, órdenes, familias, géneros y especies. Hay muchos.

Nos interesa en particular uno que, por lo común, no suele ir a los conciertos a toser. Es el hombre sencillo y popular que ha tocado, pongamos por caso, el bombardino en la banda de su pueblo y que siempre escuchó con unción cualquier pieza sin importarle un pijo que fuera pasodoble, mazurca o réquiem.

A pesar de los años y de saber de sobra que eso es así, se admira de que la partitura domeñe al tiempo y suene en el aire para cambiar el hilo del pensamiento.

Se le suele ver meneando la cabeza afirmativamente tras el último compás y llevándose un plegado pañuelete a los ojos.

Dar recuerdos

Una de las acciones de efecto diferido más hermosas que existen es dar recuerdos.

Cuando escribíamos una carta, en aquellos tiempos pretéritos, podíamos contar los días para que, tras la eclosión del sobre, las palabras sembrasen cosechas en el destinatario pero cuando damos recuerdos, la cosa es tan azarosa, tan etérea y suspensa de alfileres, que no hay certeza posible ni plazo ni acuse de recibo, solo la ilusión fugaz y la íntima esperanza. En esto, seguramente, consiste la belleza de esta acción tan simple, tan cotidiana y baratita.

Gases nobles

Incluso las personas de tan menguado cociente intelectual como los obispos, saben que los gases nobles son los únicos elementos químicos de tan exclusiva condición, que no reaccionan prácticamente con nadie y, en tal caso, hay que forzarlos. Son, como la estrella polar, un punto de referencia indiscutible y causa de admiración puesto que, con la conveniente excitación eléctrica, brillan con colores lisérgidos.

Según el penúltimo, y tan prescindible como los anteriores, informe Gurría-A2 de la OCDE (Organización para la Cooperación y el Desarrollo Económicos), las sociedades humanas tienen su propios gases nobles que, por lo común, son personajes incontestables para un público que, de manera transversal, engloba las diferentes clases sociales y económicas, así como grupos ideológicos y culturales.

El nombrado informe, presenta una interesantísima comparación entre ciudades del mundo civilizado y ciudades del mundo en vías de civilización.

Resaltaremos, de esa parte del informe Gurría-A2, la comparación entre dos ciudades, que seguidamente veremos, porque proyecta mucha luz sobre la calidad cívica y cultural de las mismas. Una de las ciudades, que pertenece al primer grupo de los establecidos en el párrafo anterior, es Londres que se significó en 2012 por la elección de estos dos gases nobles indiscutibles: Horatio Nelson y Winston Churchill. Entre las ciudades del segundo grupo, el informe destaca Valencia que ese mismo año, colocó como sus gases nobles incuestionables a Nuestra Señora de los Desamparados y Rafael Conde "El Titi".

Deje de ser un mierda (3)

Si el lector ya tiene en su casa un cajón de compostaje, es indispensable que siga leyendo este capítulo de la serie Deje de ser un mierda.

En otras entregas de este serial, nos hemos ocupado de las palabras, la vestimenta, las poses... Y lo hemos hecho así porque dejar de ser un mierda, requiere un enfoque poliédrico para conseguir esa especie de "gestalt" que es nuestro norte y nuestra guía.

Cuando han florecido tanto los cocineros de todo pelaje, como los palmeros que les corean hasta crear el mundo gurmandaise, sería tonto dejar pasar ese tren del lustre y el reconocimiento social; de modo que nos conviene insertarnos en él por la vía rápida de saber algo que dominan pocos.

Guisar bien es muy difícil aunque muchas veces hemos oído decir: "Guisa de pena pero el flan chino, lo borda". Ahí es donde queremos ir a parar nosotros. ¡Hagamos cerveza artesanal!

Parece que no,  pero está tirado. En las tiendas especializadas venden todo lo necesario para perpetrar una cerveza casera en la que podemos incluir los ingredientes más peregrinos; no pasa nada, se dice que es innovación y a tomar por saco.

Como la mayoría de la peña no quiere gastarse el dinero en empastres, podemos dar la tabarra con el tema sin temor a la competencia y, sin verlo ni comerlo, estaremos metidos de lleno en el  mundo gurmandaise cosa que nos sacará del cenagal y dejaremos de ser unos mierdas.

Reinar

La mercantil que con más dolor encajó la revolución francesa de 1789 fue sin lugar a dudas, la dedicada al reinado. Hasta ese momento de eclosión popular, las casas reales implantaban el negocio del gobierno de los cuerpos con la misma facilidad que otras firmas comerciales implantaban el de las almas. ¡Qué han de saber los bancos lo que es negocio!

Los legales representantes de las casas reales, con ánimo multinacional, se instalaban donde fuera con tal de cumplir con su naturaleza regia. Sus partidarios y detractores, animados por el humano impulso de medrar, movilizaban a las masas hasta el extremo de la guerra, inculcando las ilusiones necesarias para que tal cosa fuese posible.

Un ejemplo muy bueno nos lo proporciona el ínclito Archiduque Carlos de Austria (Carlos III para los bobos que le siguieron) El hombre quería ejercer su labor profesional a todo trance y despertó las más altas esperanzas entre sus partidarios a los que dejó con dos palmos de narices en cuanto vio que podía ser emperador en otro sitio y por todo el morro.

La sonrisa piadosa

Basta con que mencione usted que gusta de la zarzuela o de las jotas bravías, para que aparezca en el rostro de su interlocutor lo que se llama "sonrisa piadosa".

Inspirará enseguida, el paternal amor tierno y comprensivo de quien, sin descender de su pedestal, se compadece caritativo del bruto. Como si detrás de Mari Pepa y Felipe solo hubiera sopas de ajo y vinacho de taberna; como si jota fuera sinónimo de pan con aceite y sal cuando ya se está ahíto de foie.

Cierre los ojos el amable lector y escuche esta jota para ver si advierte tocino y garbanzos en ella.

El miedo y el turismo

Administrar el miedo es seguramente uno de los más grandes placeres para quienes ejercen la dominación humana. Si un fulano administra bien el miedo ajeno, es capaz de controlar todas las artes del sometimiento.

Los más grandes administradores del miedo que la humanidad ha conocido, son los mismos que inventaron la floreciente industria turística y ese es el motivo de este dechado de vacuidad.

La génesis del turismo, aunque pronto se sabrá que en Atapuerca se han hallado los primeros rudimentos, hay que buscarla -como en casi todo lo turbador- en los milagrosos hallazgos y posteriores exposiciones de las innumerables reliquias de santos que servían para fundar catedrales, sumarse a sus colecciones y alimentar después las grandes peregrinaciones.

La calavera de San Antolín, el incorrupto brazo de Santa Teresa, la sangre de San Pantaleón, el mirífico escroto de San Juan Cotino o la inmaculada vulva de Santa Régula son, entre otros miles, ejemplos válidos del inicio del mercado turístico en la edad media europea.

Hay muy pocas instituciones que además de dominar el reparto del miedo y la ilusión, dominen también y tan magníficamente el lucro como las mercantiles dedicadas al milagro, la fe y la salvación eterna. Siempre son estas casas comerciales las que están detrás de todo teatrete del pin-pan-pún moviendo discretamente los hilos y aunque esto no es motivo de sorpresa para las personas instruidas, nunca está de sobra traerlo a colación para despertar chispas en lo oscuro.

El turismo no es "un gran invento", los de la mitra lo llevan en su currículo desde el año de  la tana 

Inquietante

La imagen que nos acompaña, presenta un suceso que ocurre una tarde de lunes cualquiera.

Un lunes por la tarde no es, por así decirlo, la flor azul pero la escena que tenemos delante está acaeciendo en un retrete adornado con un cuadro perfectamente enmarcado, unas cortinas que dan intimidad a la descomunal bañera que tienen buena caída. No se trata de un retrete cualquiera.

Hasta aquí podemos estar serenos, lo inquietante viene ahora. ¿Qué hacen en un retrete sólidamente decorado tres varones adultos un lunes por la tarde?

Si con esta pregunta no tenemos bastante dosis de zozobra, resulta que los mendas van ataviados con camisetas desmangadas y falditas a la romana...

Algo aquí ya no es normal. Pero, ¿y la escena? Dos sujetos (el de la faldita lisa y el de la plisada) parece que intentan desenmascarar a otro pollo que vela su identidad con una burda nariz postiza y un globo prendido a un palito… Y el tío va vestido de la misma guisa.

Con todo, lo más inquietante de este embrollo de lunes por la tarde, es el gran parecido de los protagonistas de la escena con el vigoroso Roberto Alcázar.

Terquedad

El reinado de los famosos "todo a cien" estaba destinado a la brevedad pero el advenimiento del euro, con su séquito de careros redondeos, aceleró la desentronización.

Vino detrás el gran hallazgo: la tienda multiprecio. Y se implantó la cosa como una gran novedad; como si en una tienda cualquiera los precios no fueran variados.

No es necesario apellidar a un comercio o bazar como "multiprecio", pero la peña es empecinada y la mierda del multiprecio ha calado tanto que ya se usa, sin reflexión, como algo normal. Vale, no pasa nada, pero si el chino se obstina en la palabreja, el impresor que haga el favor de usar el corrector ortográfico para no cagarla como en la foto que nos ha remitido un amable colaborador.

Gente corriente

Es lo normal oír, entre los pedagogos caninos, que básicamente los perros son todos iguales y su adiestramiento es universal; cada raza se diferencia tan poco de la otra que lo que vale para un boxer, vale también para un pastor belga.

La imagen que sigue, corresponde a la versión afgana del horroroso programa televisivo "La Voz".

Resulta desconcertante porque lo que nos transmiten los infames telediarios sobre Afghanistan, para nada se corresponde con un país normal y en cambio, ahí están los afganos haciendo las mismas tontadas que los españoles, los belgas o los americanos.

No es, pues, esa gente tan contraria de los franceses o los británicos pero alguien les pretende radicalmente distintos y ese alguien es la misma cuadrilla que al viaje le llama peregrinación; al extranjero, enemigo o a la guerra, cruzada. Son los mismos que imponen su ignorancia porque es más fácil pastorear a los necios que a los sabios.